ociopintoresco

Sven, tercera entrega

2011-02-04T14:11:00.000-05:00

La Ciudad Anaranjada

Los pocos días en que podía dormir, Scott Arango tenía pesadillas terribles y mucho miedo de abrir los ojos y encontrarse de nuevo en Irak. A pesar de haber sido dado de baja hacía tres años, sentía que nunca había dejado el desierto, o al menos que el desierto nunca lo había dejado a él. De hecho, en ocasiones encontraba arena en su zapato y escorpiones entre sus sábanas. Se había enlistado creyendo que si había logrado superar la Compton High School con un par de peleas ganadas por knock out -una de ellas contra Brandon López, un chicano del que se decía había acuchillado a un profesor en su anterior High School- podía con un montón de árabes con turbantes. Además las oportunidades de trabajo en Compton, California, no eran demasiadas. El primer empleador de su ciudad era la entidad que más odiaba: La corte superior de Los Ángeles. No veía cómo iba a trabajar para la corte y a la vez visitarla cada cierta cantidad de meses por manejar borracho o golpear alguna muchacha. De hecho, al momento de enlistarse, ya tenía un historial bastante decente de ofensas y crímenes menores. Eso, obviamente, no fue obstáculo para ser parte del U.S Army.

El primer día en Irak se dio cuenta de que su actitud de chico malo del High School -o el liceo, como le llaman en las traducciones mexicanas- no le iba a servir de nada. La mirada profunda de los iraquíes, sin importar si eran hombres mujeres o niños, le asustaba muchísimo. Podía ver que lo despreciaban, que él representaba algo que ellos odiaban con todas sus fuerzas y que seguro si lo encontraban solo, lejos de las Humvees o de sus demás compañeros, lo quemarían vivo o lo matarían a pedradas. Después, faltando solo treinta días para la rotación de su compañía, vino la emboscada. Aparece todo en esas noches de pesadillas reales, como diapositivas que le queman la parte de adentro e los párpados: La explosión ensordecedora, la pierna destrozada, gente muriendo a su lado, los iraquíes impávidos, viéndoles desde el balcón de sus casas, como quien mira un documental de National Geographic. El despertar de hospital en que se dio cuenta que su cuerpo no era, ni sería el mismo nunca, porque donde hubo una pierna entera, sana, musculosa, con un vello corto y rubio, ahora no había nada. Lo enviaron a casa, llenó el formulario 21-526: Veterans Application for Compensation Or Pension, y el ejercito de los Estados Unidos le asignó una pensión mensual Mil doscientos treinta dólares.

Terminó en Medellín porque sus padres son Colombianos y porque mil doscientos dólares en Compton le hubieran significado una vida humilde, sin putas y sin marihuana. Además, donde nació la gente lo miraba como un latino lisiado y pobre. En Colombia ese dinero era suficiente y la gente lo miraba como un gringo lisiado, pero con plata. Vivía en una de las piezas colectivas de un Hostal en El Poblado, el Tiger Paw, que le había alquilado el dueño, otro gringo, por Quinientos mil pesos mensuales. La verdad Scott era algo así como un empleado más del Hostal, como decía él mismo: un guía nocturno para ciertos clientes que no estaban interesados en el Turibus y que llegaban por montones a una ciudad en la que por el precio de una Big Mac, te puedes meter un Joint como un puro cubano. Lo único que le pedía Brandon, el dueño del Tiger Paw, era que si el Hostal estaba lleno, se fuera a dormir a otra parte. A Scott no le molestaba. Esos días los pasaba donde las chicas. Hacía diez meses que había perdido la pierna y no se quejaba del rumbo que había tomado su vida. Se dedicaba a emborracharse, drogarse y acostarse con todas las mujeres que podía.

Scott o el Gringomocho, como lo llamaban los pocos colombianos que frecuentaba, se había gastado más dinero del que debía al principio de ese lluvioso mes de Abril. Y, cuando eso le ocurría, tenía que pasar unos cuantos días aburridos, digamos del quince al treinta, comiendo poco, bebiendo poco, drogándose poco y sin mujeres. Eso, si no aparecía un turista interesado en sus servicios. Eran las seis de la tarde y estaba sentado en el hall del Hostal viendo Los Simpsons cuando entró un hombre alto, de unos treinta y cinco años, ojos excesivamente claros y una mandíbula fuerte iluminada con una incipiente barba amarilla. Llevaba un pequeño maletín en la mano izquierda y estaba haciendo el check-in con un español de acento muy marcado, aunque no supiera realmente qué acento. Sabía que no era gringo ni australiano. Mucho menos británico. Parecía más un vikingo, le recordaba una ilustración de un libro del High School, en la que aparecía un grupo de hombres parecidos al que veía, envueltos en pieles de animales, con espadas enormes, antorchas, cascos con cuernos, barbas largas rojas y amarillas, que con miradas dementes, arrasaban un pueblo. Así se imaginaba él su llegada a Irak, como esos salvajes que arrasaban pueblos enteros sin respeto a nada. Sus sueños de destrucción fueron reemplazados por el miedo a sus propios compañeros, dementes por el efecto de la arena en el cerebro, la zozobra de las vigilancias nocturnas, el miedo profundo en los desplazamientos, el saberse liberando a un pueblo que los odiaba más que a los terroristas de los que los liberaban, la necesidad de mujeres y un montón de cosas que hicieron que en cierta forma agradeciera haber perdido la pierna. El sueco pareció terminar el check-in y subió a su habitación. Como era un mes de los duros, cualquier visitante nuevo en el Tiger Paw significaba para Scott la oportunidad de prestar sus excelentes servicios de guía nocturno.

Sven, Segunda Entrega

2010-11-25T08:39:00.001-05:00

Al día siguiente se levantó a la siete y cincuenta y dos, porque era día de lavarse el pelo. Entre dormido y despierto, como era usual, fue al baño y se metió en la ducha. El agua caía sobre su cuerpo y él despertaba poco a poco. Martes: pantalón café oscuro, chaqueta café oscuro con parches beige en los codos, camisa y corbata negra. Fue a preparar el café y se sobresaltó al ver que el compartimento para los granos de la EA8260 estaba vacío. Recordaba perfectamente haberlo llenado el día anterior y sabía perfectamente que con una carga su Espresseria podía durar entre tres y cuatro días. Revisó el paquete de café y constató que faltaba un cuarto. De repente recordó: había estado tomando espresso durante varias horas. Se iba a morir.

Entonces decidió que hoy iba a decidir. Ayer se la había pasado divagando, hoy debía tomar decisiones. Lo primero: no volvería al trabajo. Segundo: Los aspectos prácticos de su muerte se los dejaría a los demás. Él se preocuparía por estar vivo. Tercero ¿Qué iba a hacer durante este año? abrió su laptop y entró a la página de Attmars Sparbank para ver cuánto tenía en su cuenta de ahorros: Doscientas cincuenta y ocho mil seiscientas Kronen y cuarenta y cinco öre. Después entró a la página del fondo de inversión en donde había puesto el dinero que obtuvo en la venta de la casa de sus padres y del seguro que le entregaron cuando murieron: Trescientas ochenta mil trescientas Kronen y veinticuatro öre. Tenía en total seicientas treinta y cinco mil novecientas Kronen y sesenta y nueve öre, unos noventa mil dólares. Nada mal para gastarlos “antes de un año”. Descartaba entregar todo el dinero a la caridad y pegarse un tiro. Aunque era la solución más práctica, no creía ser capaz de hacerlo, de lo contrario seguramente lo habría hecho antes. Pensó que lo mejor sería gastarlos en cosas que le gustaran, así que abrió un documento nuevo de Word y puso como título en Helvética:

SAKER JAG GILLAR

A continuación, dejando dos espacios, puso un 1 y un punto y se puso a pensar en las cosas que le gustaban mientras el cursor aparecía y desaparecía llevando el ritmo de los segundos que desperdiciaba pensando. Se dio cuenta de que se le ocurrían mil cosas que No le Gustaban, pero no podía pensar en alguna que sí. No le gustaban los perros. No le gustaba el helado de dieta. No le gustaba que los objetos estuvieran fuera de su sitio. No le gustaba la gente de su trabajo. No le gustaban sus vecinos. No le gustaba su jefe. No le gustaba su ropa. No le gustaba que las personas se dejaran crecer los pelos de la nariz hasta que se vieran asomándose por las fosas. No le gustaba que las mujeres lo rechazaran. Pero, ¿qué le gustaba?. No se le ocurría nada. Decidió que era mejor parar un momento y preparar café. Al tomar la bolsa de la alacena y vaciar los granos en la Espresseria, un olor agradable ascendía por su nariz y le llegaba a todo el cuerpo haciéndole sentir algo agradable. En ese momento se dio cuenta de lo mucho que le gustaba el café. De lo mucho que lo disfrutaba. Puso la EA6280 en funcionamiento y volvió al laptop para anotar:

1. Kaffe

Después puso un número 2 y un punto. Volvió a pensar qué más le gustaba. Y se percató que le faltaba una muy fácil, el sexo. Así que escribió:

2. Kön

Puso un número 3 y a continuación un punto y pensó durante un rato en más cosas que le gustaran. Fue por el café, que ya estaba listo, y comenzó a tomarlo. La mezcla de agua, calor y el fruto tostado del cafeto, se deslizaban por su garganta en pequeñas cantidades marcadas por el ritmo de sus sorbos. El efecto de la cafeína era inmediato: le separaba de la realidad que le agobiaba. Entre las cosas que le gustaban seguro que ninguna superaba lo que una buen taza de café lograba hacerle sentir. Se tomó cinco minutos para terminar el espresso y al volver al archivo de Word borró el punto, el 3 y guardó el archivo en el escritorio con el nombre SAKER JAG GILLAR.doc . Pensó que con noventa mil dólares podía tomar mucho café en un país tercermundista y en cuanto al Kön, podía tenerlo también por dinero en cualquier parte del mundo. Decidió que iba a dejar a Estocolmo porque Estocolmo lo había dejado hacía mucho a él. Lamentó que sólo la visión cercana de la muerte le hubiera podido despertar así, que sólo así pudo soltarse las correas de una ciudad que no le gustaba. Descubrió que había sufrido del Síndrome y se había enamorado de su ciudad captora.

Con el frío punzante de enero como su único acompañante, Sven Lindhom está parado frente al aeropuerto de Arlanda y mira por última vez a Estocolmo. Son las cinco y cincuenta de la tarde. Tiene un tiquete aéreo en el bolsillo del abrigo y un maletín pequeño agarrado fuerte con su mano izquierda. El destino del tiquete en el bolsillo de Sven es, con escalas en Ámsterdam donde esperará dos horas, y en Ciudad de Panamá, donde esperará cinco, una ciudad empotrada entre un grupo de montañas. Su hora de llegada a Medellín: quince y cuarenta y cuatro del día siguiente.

Sven, Primera entrega

2010-11-17T15:17:00.003-05:00

Síndrome de Estocolmo

Sven Lindhom se levantaba cada Jueves a las siete y cincuenta y cuatro de la mañana. Tomaba un baño de cinco minutos porque los jueves no se lavaba el pelo. De lo contrario se hubiera levantado a las siete y cincuenta y dos, porque usaría dos minutos más bañándose. Después se vestía con la ropa que había preparado desde el día anterior. Jueves: corbata de seda roja, camisa blanca de algodón, pantalón negro de corte elegante y chaqueta negra. Las medias y los calzoncillos eran iguales para todos los días. Los compraba en el H&M de Kungsträdgården cada seis meses. Ocho pares de medias negras largas y ocho calzoncillos blancos sueltos. Tras vestirse, iba a la cocina y preparaba café. Era tal vez el único momento que verdaderamente disfrutaba en el día, el café de su Espresseria Premium Automatic Krups EA 8260, en la que había gastado las 753 kronen mejor gastadas de su vida. La EA 8260 trabajaba silenciosa y mientras esperaba, Sven entraba a la Internet y visitaba la página de Aftonbladet para enterarse de las noticias. La economía, bien. El desempleo 4%. Un accidente en Jakobsgatan: dos heridos. No sabía porqué se molestaba en leer las noticias a diario si periódicos de su país eran iguales todos los días: todo iba bien. Tal vez lo hacía sólo para ver los resultados del Hockey. Cuando la lucecita de su EA8260 le indicaba que el café estaba listo, desayunaba: un espresso sin azúcar, dos panes redondos pequeños con mantequilla y dos tajadas de queso. A las ocho y treinta de la mañana exactas salía de su apartamento, en el 62 de Pilgrimsvägen, esperando no encontrarse con algún vecino conocido a quien tuviera que saludar y le hiciera perder su tren de las ocho y treinta y cuatro. Al salir por la puerta de vidrio del edificio se ponía los audífonos del iPod, oía algún Podcast de National Geographic que había descargado el día anterior y caminaba las dos cuadras que había entre su casa y la estación Aspudden donde tomaba el tren de todos los días. Los rostros eran casi siempre los mismos. A las ocho y cuarenta y ocho atravesaba con paso rápido la puerta del vagón y subía las escaleras de la estación Östermalmstorg, compraba una manzana y se dirigía al trabajo. Entraba al 18 de Grev Turegatan a las ocho y cincuenta y seis minutos, con tiempo suficiente para subir las escaleras, saludar a Judit, la recepcionista de Adolfson & Olander AB, Consultores Financieros, y dirigirse a su oficina. A las nueve exactas ya había encendido su computador y estaba trabajando.

Después de enterarse de que iba a morir pronto, Sven Lindhom llegó a su casa y se percató de que la Espressería no tenía café. Abrió una bolsa y rellenó de granos olorosos el compartimento que para ello tenía la máquina. Mientras esperaba que la máquina hiciera su trabajo, la noticia se pudo asentar en su cuerpo, más exactamente en su estómago. Sentía como si lo estuvieran inflando con un gas pesado. Se iba a morir. Se iba a morir. Se iba a morir pronto. No podía asimilar lo que sentía, estaba verdaderamente incómodo. Tenía seis meses, a lo sumo un año de vida. La lucecita de la Espresseria se encendió indicando que había terminado de llenar el pocillo de cerámica italiana. El olor a café fresco le alivianó un poco la sensación en su estómago.

El apartamento de Sven era de un gusto muy sueco. La sala era la página 36 del catálogo de IKEA dos mil nueve, la cocina, la página 126 y su habitación la 150. Cambió toda la decoración cuando le aumentaron el sueldo, hace un año, por haberse quedado dormido en el trabajo. Un día el señor Olander entró a su oficina y le pidió permiso para sentarse. Sven pensó que lo iban a despedir.

- Adelante, Señor Olander.

El Señor Olander sonrió amablemente y arrastró la silla Arezzo roja lo más cerca que pudo al escritorio de Lindhom, intentando crear una atmósfera de confianza. Se sentó, lo miró a los ojos, esperó unos segundos mientras escogía con cuidado las palabras y finalmente dijo:

- Sven, estamos preocupado por ti.

La expresión de su rostro era grave. De verdad se le veía preocupado.

- ¿Porqué?, señor Olander.

Sabía que era porque se había quedado dormido.

- Llámame Erik, Sven; Sabes que no me gusta que me digan Señor Olander.

- Lo siento, Erik.

Sabía que el Señor Olander odiaba que le llamaran Señor Olander.

- Porque… porque te han encontrado durmiendo en el trabajo dos veces esta semana.

Esto lo dijo en voz baja, casi imperceptible, como si se avergonzara de decirle que se había enterado.

- Lo siento Seño… Erik. No he dormido bien.

Realmente había dormido de maravilla. De hecho, por esos días encontraba muy agradable dormir, y no se había dormido dos veces sino todos los días. Pero sólo dos veces entró a su oficina Margareta, la de contabilidad, a despertarle de la manera más desagradable: Carraspeando su garganta de gallina clueca. Él despertaba sobresaltado, pero en poco tiempo recobraba con naturalidad su postura. Recibía los papeles que le venía a traer Margareta, que se limitaba a mirarlo con reproche, y al salir ésta, volvía a su posición y seguía durmiendo.

- Lo hemos pensado mucho Sven y creo que es culpa nuestra: Las horas extra, los informes, la presión a la que te hemos sometido.

Sven no esperaba que el señor Olander dijera eso. Tenía en la punta de la lengua una sucesión de disculpas que había preparado con anterioridad, porque sabía que Margareta no se quedaría callada y que pronto le visitaría alguno de sus jefes. No había preparado respuesta para un jefe preocupado sino para uno bravo. Hubo una pausa de unos segundos, que el señor Olander cortó diciendo:

- Eres un buen empelado Sven. En los siete años que llevas con nosotros has hecho tu trabajo con responsabilidad y calidad. Nos gustaría que fueras más a los espacios sociales que promovemos, pero entendemos que prefieras estar con tu familia o la tranquilidad de tu casa. El señor Adolfson y yo queremos que te tomes unos días, que descanses. No importa cuantos. Vete un tiempo a la casa de tus padres en Karlstad, vete al caribe, o simplemente descansa aquí en Estocolmo, como prefieras.
A Sven no le agradaban mucho sus compañeros de trabajo y nunca iba a ninguno de los “espacios sociales” que promovía la compañía para estrechar los lazos entre los trabajadores. La única vez que fue, tomó más Schnapps de los que debía y terminó insinuándosele Margareta, la de contabilidad, que lo rechazó sin misericordia Del incidente se habló durante meses en la oficina.

Sus padres habían muerto hacía años en un accidente automovilístico, pero cuando llegó a Olander & Adolfson AB, Consultores Financieros, se encargó de revivirlos para, de cuando en cuando, irse de la oficina temprano los viernes y llegar a tiempo a la comida en casa de su padres. En realidad se iba al apartamento a ver televisión o a algún bar a intentar conseguir que alguna mujer le acompañara a casa.
El señor Olander esperaba que su empleado dijera algo, pero Sven seguía contrariado. Esa conversación se había retorcido en un sentido que Sven no esperaba. Lindhom no sabía qué decir, así que sólo asintió. Con cada segundo que su empleado permanecía callado, Erik se sentía cada vez más avergonzado. Verdaderamente pensaba que era su culpa que Sven se quedara dormido en el trabajo. No aguantaba ese silencio y tuvo que rellenarlo con lo primero que se le ocurrió:

- ¡Además queremos que aceptes un aumento! Pasarás de trescientos ochenta mil Kronen anuales a cuatrocientos mil, como agradecimiento a tu excelente rendimiento durante estos años de trabajo.

De nuevo Sven se quedó callado.

- Ah, y en cuanto a lo que gastes en tus días libres, déjanos pagar el cincuenta por ciento…

Sven se daba cuenta de que ese silencio era buen negocio y que si permanecía callado el señor Olander le ofrecería cualquier cosa: ser socio de la firma, una noche con su esposa, un Volvo... Pero no le importaba. No quería que el señor Olander estuviera más al frente suyo con esa actitud de jefe comprensivo. Sencillamente, estaba cansado de él. Así que dijo secamente:

- Gracias, Erik.

La cara del señor Olander dejó de estar tensa, y aunque sabía que había prometido más de lo que debía, se enorgullecía de velar por los intereses de sus empleados de manera tan franca y desinteresada. Estaba seguro que Sven estaría agradecido con él de por vida y aceptaría quedarse en ese cargo sin proyecciones. Salió de la oficina feliz y en la noche, mientras comía. le contó a su esposa y a sus hijos lo buen jefe que era.

Sentado en su sofá de IKEA saboreando un espresso, Sven Lindhom pensaba en la muerte. En lo abstracto que encontraba todo aquello. Un médico le acababa de decir que iba a morir antes de un año. No comprendía qué podía significar “morir antes de un año”. ¿Significaba que iba a verlo todo blanco, muy brillante, como cuando se mira el sol directamente?, ¿Significaba que iba a ver negro, todo negro, y que iba a dejar de ser consciente de ver nada? ¿Iba a ser nada? ¿Significaba que no tendría que seguir trabajando? En términos prácticos, Sven encontraba muchas contrariedades en el tema de Su Muerte. ¿Acaso debía ponerse a dieta para ser un cadáver esbelto y elegante?, ¿qué dieta?, ¿la del astronauta? Realmente no sabía nada de dietas y no sabía si tendría tiempo para ponerse al día en el tema. ¿Debía comprar él el vestido que usaría en el ataúd, o le dejaría esa responsabilidad a los servicios sociales? ¿Sería un vestido elegante, o quizás algo casual? Piensa que es mejor ser un muerto elegante, que un muerto cómodo. Al fin y al cabo, muerto estaría. ¿Quién iría a su funeral?, ¿Irían sus vecinos, a quienes evitaba saludar siempre?, ¿irían el señor Olander y el señor Adolfson? ¿Dónde sería enterrado?, ¿cremado? Cremado le parece una buena opción, algo práctico. ¿Escogería un recipiente metálico para sus cenizas, o uno de madera?, si fuera de madera, ¿sería esmaltado brillante o con un acabado rústico?, ¿habría en el catálogo de IKEA algo que sirviera?, ¿le correspondía a él escoger el recipiente para sus cenizas? Debía hacer muchas cosas antes de morirse. La sensación de pesadez se volvía cada vez más insoportable, sentía que su cuerpo entero estaba inflado con ese gas pesado y que el sofá no resistiría y colapsaría pronto.

El médico había dicho: “Antes de un año”. Pero, ¿qué era un año en la vida de Sven Lindhom? Recuerda que en su infancia, un año era una barbaridad de tiempo. La distancia temporal entre un invierno y otro, era para el pequeño Sven, una vida entera. Recordó a su padre: alto, rubio como él, barrigón y de carácter fuerte. A su madre, cariñosa con él y sumisa con su padre. Pudo sentir, por un momento, el sabor de los pancakes que le preparaba los domingos. Recordó a Theo, el fox terrier con el que había tenido tantos momentos felices. Theo le enseñó que era mejor no encariñarse demasiado con nada. Cuando el Señor Ulrich atropelló a Theo Sven había sufrió tanto, lloró semanas enteras, por lo que que decidió renunciar a sentir algo parecido. Hoy el tiempo era algo muy diferente para él. Una semana de su niñez podía compararse con un año en Olander & Adolfson AB, Consultores Financieros. Cuando empezó a trabajar allí, se limitaba a intentar hacer de sus días fotocopias uno del otro, para no diferenciar el lunes del viernes. Para hacer el tiempo entre un pago y el otro más corto, empezó a tratar de uniformar los días para confundirse y que sólo las estaciones le dieran pistas sobre el avance de los meses. La rutina, lo sabía por experiencia, hacía de su vida un río tranquilo pero rápido. En lo que nunca había pensado, era en que ese río tendría un fin. O cuando lo había hecho, se imaginaba viejo. Al menos un poco más viejo. Para ese momento, ya había terminado el séptimo espresso. Fue a la cocina, lavó el pocillo y se acostó .

Comandante Lagarto

2009-12-27T20:05:00.014-05:00

Departamento de Inteligencia del País Vecino. Apartes de las conversaciones grabadas en el despacho del Señor Ministro de la Social República Bolivariana. Alta Confidencialidad.

Octubre 9 de 2010.

Primera Cocinera Bolivariana: Me presento en su despacho sin previa cita, Señor Ministro, a ofrecerle cierta información que podría considerarse clasificada, teniendo en cuenta que va en contra de lo estipulado en el social decreto constitucional 009-3-434 de 2002, que prohíbe a todos los ciudadanos Bolivarianos opinar, tratar tangencialmente en una conversación de esquina, aseverar acerca de, hacer juicios, contemplar, especular, teorizar, o cualquier otro estado de generación de opinión, sobre la situación anímica o mental de El Señor Comandante. Sin embargo, dadas las extrañas condiciones del caso, me arriesgo, como Primera Cocinera Bolivariana, a acercarme a usted directamente a informarle lo que está pasando.

Cada domingo, después de recibir sus periódicos, El Señor Comandante me hace las preguntas más extrañas. La primera vez, esto sería hace unos dos meses, me dijo: ¿Maruja, le parece que tengo los ojos como los de un lagarto?. A lo que yo, con sinceridad, le respondí que no, que si son algo apagados, que tiene bolsas de grasa debajo de cada uno, pero que definitivamente no parecen de lagarto. El miró el periódico otra vez, lo arrugó como arrugando un tratado de paz con el país vecino y se quedó entre rabioso y deprimido todo el día. Con decirle, Señor Ministro, que ese día El Señor Comandante sólo desayunó un par de arepas reina pepiada (http://micocinalibre.blogspot.com/2008/07/arepa-reina-pepiada.html) con dos tazas de su social chocolate suizo, cuando usted sabe muy bien, que la dieta Bolivariana del Señor Comandante incluye varios tipos de quesos y jamones traídos especialmente de la amiga república de las Malvinas, un vaso de jugo de naranja de la región de Yaracuy, tres o cuatro huevos de gallina finlandesa y como no, su debilidad culinaria mejor escondida por el equipo de inteligencia y el decreto 009-2-342 de 2004, un McMuffin caliente. No se, señor ministro, si se deba a una crisis temporal, no se si las protestas de los estudiantes o las relaciones con el país vecino lo tengan así, pero durante esos días, el precio del crudo subió 10 US y atraparon dos personas que iban a atentar contra él usando torpemente un micrófono envenado, ignorando que al Señor Comandante le catan todos sus micrófonos antes de cualquier alocución, lo que me hace pensar que es algo más profundo.

El siguiente domingo, después de recibir sus periódicos, me mandó a llamar nuevamente y me preguntó: ¿Maruja, le parece que mis dientes tienden a parecer afilados como los de un lagarto? A lo que yo, con sinceridad, le respondí que no, que eran amarillos como el maíz bolivariano, delgados y largos, que en ocasiones mostraba más los de abajo que los de arriba, dándole esto un aspecto algo grotesco, pero que definitivamente no eran como los de un lagarto. Él de nuevo arrugó el periódico, y no salió de su cama durante todo el día. Así, señor ministro, se ha repetido esto cada ocho días, todos los domingos después de leer sus periódicos, pero lo que me ha traído ante usted, con el riesgo de ser sometida al peso de las consecuencias contempladas bajo el social decreto 009-3-434 de 2002, ha sido lo que pasó ayer. Al llegar su paquete de periódicos, el Señor Comandante me mandó a llamar y me preguntó: ¿Maruja, le parece que mi nariz se parece a la de un lagarto? A lo que yo, con sinceridad, le respondí que no, que era particular, por lo ancho de sus fosas nasales, por lo poco que se separa de su rostro y por el desnivel que tiene vista desde el costado y agregué, para animarlo un poco, que todos los grandes hombres tienen rasgos particulares que los definen, como el bigote de Hitler, la Calva de Mussolini o el poncho de Tirofijo. Sin embargo creo que él no oyó todo lo que le dije, porque en la mitad de mi discurso, arrugó el periódico, lo tiró a un lado, esta vez no con furia, sino como presa de la más profunda depresión, y se volteó con la cabeza hacia su almohada, como una quinceañera a la que le rompieran el bolivariano corazón y comenzó a llorar suave, casi imperceptiblemente.

Octubre 11 de 2010

Ministro: Camarada Primera Masajista Bolivariana, le he llamado a mi despacho con la mayor urgencia para cuestionarle sobre ciertas informaciones que han llegado a mis oídos y que tienen que ver con el estado anímico y mental de El Señor Comandante, que como usted y todos los habitantes de la República Bolivariana saben, es incuestionable de acuerdo al decreto 009-3-434 de 2002. Según varios de sus colaboradores más cercanos, hay algo que le ocurre cada Domingo y que le afecta el apetito al momento del desayuno. No es que el Estado Mayor Bolivariano se encuentre preocupado, el estado Mental de El Señor Comandante , como dije anteriormente, es incuestionable, pero sí quisiera confirmar lo que me han dicho y saber, de primera mano, si esta depresión se manifiesta solamente en su apetito culinario, o si otros apetitos se han visto afectados.

Primera Masajista Bolivariana: Señor Ministro, a pesar de que también hay un social decreto que me impide hablar con alguien sobre la vida íntima de El Señor Comandante, debo, como Primera Masajista Bolivariana cumplir mi deber y decirle que llevo casi dos meses sin ser llamada a las sábanas. No se que pueda ocurrirle a El Señor Comandante, pero durante estos dos meses parece que se ha afectado su social apetito sexual, que en otras épocas fuera imposible de satisfacer.

Octubre 12 de 2010

Camarada Primer Psicólogo Bolivariano: La situación, Señor ministro, es realmente preocupante. Tal y como usted me lo ordenara, he visitado a El Señor Comandante el día de ayer para evaluar su estado ante la lectura de sus periódicos dominicales. Mis conclusiones son de la mayor confidencialidad ya que tienen que ver con la salud mental de El Señor Comandante protegida por el social decreto conocido por todos. Al parecer, enemigos del régimen han podido filtrarse en terrenos donde los tanques de guerra son completamente inútiles. Donde los aviones, lanzacohetes y submarinos del ejercito bolivariano no tienen acceso y donde ni el más avezado de los francotiradores puede poner su bala. El ataque del país vecino es ahora directo y despiadado a la psiquis de nuestro Amadísimo Señor Comandante Bolivariano. Aun desconozco los medios, pero todo lo que le han comunicado sobre estado anímico y mental de nuestro líder es cierto. El mismismo Señor Comandante me dijo que se sentía debilitado, que no quería ser visto en público y me preguntó que si yo pensaba que su piel era parecida a la de un lagarto. Mi opinión es que la piel del comandante es como el cuero de un cocodrilo, pero me abstuve de responder a la pregunta y simplemente negué con la cabeza. El Señor Comandante me dijo que sabía que le mentía y se dirigió a su cama, se acostó de lado, con la cara sobre la almohada y comenzó a llorar desconsoladamente. Es un típico caso, señor ministro, de depresión profunda, y si no hayamos la causa, el equilibrio del régimen está en peligro.

18 de Octubre 2010

Comunicado de inteligencia de El País Vecino, orden de bombardeo propagandístico sobre los cielos de la república Bolivariana.

El día 20 de Octubre de 2010, se concluye la misión Comandante Lagarto, que viniera llevándose a cabo desde los comienzos del mes de Agosto del presente año, en el marco del conflicto silencioso con la República Bolivariana. Se ordena a todos los aviones Súper Tucano y Kfir modelos posteriores al año 1955, que bombardeen el territorio bolivariano con panfletos que les serán entregados en reunión ultra secreta en la base de la fuerza aérea. El contenido de dichos panfletos significará, con toda seguridad, el fin del mandato de El Señor Comandante Bolivariano, el Comandante Lagarto.

21 de Octubre 2010

Tomado del periódico El Mirador, El país vecino.

El día de ayer, en horas de la tarde, el ejercito del país vecino dio por concluida la misión Comandante Lagarto, que viniera llevándose a cabo durante dos largos meses y que concluyó con la inducción a la locura del El Señor Comandante de la República Bolivariana. A las 14:30 horas se salieron de bases aéreas de nuestro país 5 aeronaves cargadas con panfletos, que según información de inteligencia, contenían una caricatura del Comandante Bolivariano con rasgos muy parecidos a los de un lagarto. Estas mismas caricaturas se habían comenzado a filtrar por medio de este periódico en la edición dominical durante los dos meses que llevaba la misión con en un ataque psíquico sin precedentes en la historia militar. La información indica que El Señor Comandante tenía una aversión profunda por los lagartos, al parecer debido a que uno de esos animales se le comiera un álbum en donde el pequeño comandantito guardaba recortes de imágenes de Revolucionarios y próceres latinoamericanos. Al parecer, el lagarto murió indigestado y El Señor Comandante concluyó que ese animal era enemigo de las revoluciones. De ahí que su primer decreto al llegar al poder fuera eliminar todos los lagartos de los ríos de la República Bolivariana. A partir de hoy las relaciones entre los dos países vuelven a la normalidad y a la bandera de la República Bolivariana, ahora sólo la República, se le adicionó la ilustración de un cocodrilo.

CIRCULAR

2009-07-02T21:45:00.013-05:00

A mi en los buses me ha pasado de todo. Me he llegado a enamorar en una Santra Belén. Me han tocado la nalga muchas veces en los Circulares Sur. Me he ido conversando toda una Avenida del Poblado con el chofer sobre política. Me encontré un Garavito todo pisoteado una vez. He vomitado en un bus para Támesis, botado la bolsita negra por la ventana y la bolsita estallado. Me han tocado tipos en los buses de Guayabal que me ponen los sobacos, que son como mil quesitos rancios, en la cara. Me ha tocado accidentarme en un bus de Caldas por la Autopista, de esos que son como colibríes, que uno siente que está corriendo peligro pero a la vez siente que entre más rápido llegue a la casa mejor y que vale la pena el riesgo. Me ha tocado que el chofer de un bus de Bello se desvíe porque hay taco y me deje a 10 cuadras de pa donde iba. Me he quedado dormida en buses de San Lucas hasta el final del trayecto, han parqueado el bus y lo han cerrado y me ha tocado llamar al 123 para que me abran la puerta. Me he sacado chichones en la cabeza en saltos de una Ruta Hotelera. Hasta me sé el chiste del pastuso que vio el bus que decía Medellín Bello y llegó a Pasto a comprar un bus para ponerle Pasto Hermoso. Como le digo, a mi me ha pasado es de todo, pero nunca algo como lo que me pasó ese día.

Iba yo en el Circular del trabajo para la casa. En esa época yo trabajaba en Campos de Paz. Si mijo, en el cementerio mismo. Yo nunca le he tenido agüero a nada sinceramente. El trabajo era muy bien pagado pa lo bobo que era. Yo era básicamente un relleno de velorio. Mejor dicho, me tocaba estar pendiente de las salas de velación VIP, que pagaban un extra por el servicio, y meterme en las que estuvieran más vacías. Trataba de llorar un poco, gemía, me tomaba dos o tres tintos, hacía de cuenta que el muerto era mío y esperaba a que la gente fuera llegando. Cuando se llenaba la sala, me iba para otra, porque eso sí, nada más triste que una sala de velación vacía. Realmente creo que fue uno de los trabajos en los que yo más buena he sido. Es que míreme la cara, mire como parece que me doliera algo siempre, como la boca siempre me queda torcida y los ojos entrecerrados. No crea que es que yo pongo la boca así de gusto miquerido, es que yo soy así desde chiquita y aunque mi mamá si me trató de corregir eso y me pegaba y todo para que pusiera una cara normal, mi cara seguía así. Por eso fue tan fácil que me descubriera un caza talentos de la Funeraria. Me vio y me dijo que yo era natural para la cosa y más se demoró él en explicarme, que yo en estar llorando, gimiendo e inventándome historias de de dónde había conocido yo el difunto. De ese trabajo también le podría contar muchas historias, pero ahorita no hay tiempo sino para contrale la del bus.

Ese día salí tarde del cementerio y me acuerdo que me tocó esperar como 5 minutos a que pasara el Circular. Usted sabe que eso es mucho tiempo para un Circular. Yo, que casi siempre andaba sin reloj, calculo que era después de las 9pm. La noche no era ni muy fría ni muy caliente, una típica noche de la Ciudad Anaranjada. El bus que pasa por fin y yo que lo paro y voy a pagar los 800 del pasaje con una moneda de mil. Pero el busero me dice que no, que mire, y me señala un letrero en el parabrisas del bus que dice “NO SE ASEPTAN MONEDAS DE 1000” entonces yo encantadísima me siento en la banca de adelante a buscar la menuda. Me tocó escarbar en la cartera hasta encontrar la suma entre labiales, pestañinas, llaves de la casa y demás abalorios que mantiene siempre una en el bolso. No fue sino hasta que pagué, que me di cuenta que estaba sentada al lado de un muchacho muy mal encarado, con un tatuaje en la mano de una cruz al revés, que me dicen, es un signo del diablo. Tenía una camisa negra con un perro roduailer dibujado y bluyines rotos. Virgen santa mijo, no se imagina la pinta de ese muchacho. Yo lo más de asustada, me quedé ahí sentada porque el bus estaba más bien lleno y yo pensaba que era cosa mía eso de verle al muchacho como la cara de ratero. Pero fue que ese bus arrancó y yo veía que ese muchacho me miraba la cartera, la miraba y la miraba. El bus paraba y el muchacho miraba y miraba la cartera. Ahí si me puse fue mosca porque esos muchachos son capaces de robarla a una sin que una se de cuenta. Pasamos Belén y no veía yo la hora de hacer traslado en el ÉXITO de Laureles. Cuando llegamos, me bajé y traté de escapármele al muy verriondito, pasándole rápido por el frente y montándome en el otro bus rápido para coger puesto al lado de otra mujer o de un señor de bigote, que los señores de bigote son casi siempre papás y buena gente, pero fue exactamente cuando me le pasé por el frente que me descuidé y el muy desgraciado metió esas garras de ratero en la cartera y me sacó la billetera. Segura. Estaba segura de que el muy desgraciado me había robado. Pero yo nunca he sido boba. La cosa no se iba a quedar así. Cuando hicimos el traslado, fui yo la que me le pegué a ese verraco. Me le senté al lado y metí la mano al bolso a ver si estaba la billetera, pero no la sentí. Lo que si sentí fue un cortaúñas que yo siempre mantengo en la cartera y que tiene un arranca callos grandecito y se me ocurrió la manera de recuperar la ijueperra billetera. Saqué la cuchillita y se la puse disimuladamente al muchacho en las costillas y pasito, bien pasito pa que nadie se diera cuenta, le dije, sacando todo lo que sabía de vocabulario amenazante: “No sabés con quién te metés malparido, la billetera, metela otra vez en el bolso hijueputa o te corto”. El pelao puso una cara de susto tremenda. Se puso pálido pálido. Seguro nunca se imaginó que lo fueran a pillar y menos yo, que parezco como tan mosquitamuerta, pero chiquita y todo y le saqué cuchilla. El pelao metió algo al bolso y yo lo despaché: “andate, perro” y se bajó ahí mismo. No te imaginás la felicidad mía. Yo si soy muy verraca, me decía, con un cortaúñas hacer que me devuelva la billetera, eavemaría, pura calle, yo si soy pura calle, pensaba orgullosa. Pero cuando llegué a la casa y fui a comprar unas cositas para la comida, me di cuenta que no me habían robado la billetera. Que no me habían atracado. Que si alguien era una ratera, la ratera era yo que tenía mi billetera y la de ese pobre muchacho en el bolso.

LA GUACA -Parte II-

2009-05-05T21:36:00.007-05:00

Qué pena con vos no haberte ofrecido nada mi querida, ¿te tomás un tintico, una aromática, un juguito de mora? ¿Con azúcar? Listo mija, ya te traigo pues la agüita de apio, le puse dos de azúcar, ¿así está bien? ¿En qué iba? Ah sí, el maldingo espanto.

Resulta mija que al otro día me fui a comprar lo del diario a la tienda de la esquina, porque hasta tienda en la esquina tenía esa casa, tienda de la esquina donde me fiaban, porque vos sabés que uno con el marido jubilado tiene que conseguir quién le fíe porque esas pensiones llegan muy corticas y generalmente las tiene uno ya comprometidas para pagar un club en Flamingo o para un arreglo del carro. Cuando estaba pues preguntando por una cebolla roja y quitándole toda la tierra para que no me pesara más de la cuenta, entra una señora a la tienda y yo por casualidad me doy cuenta que ella pide lo mismo que yo estoy llevando, tomate, cebolla, plátano, arroz, frijoles, y me da por ponerle conversa y le digo que si en la casa de ella también hacían frijoles los martes, y no los sábados como en casi todas partes, y ellas que sí, que en la casa de ella se hacían también los martes y que que risa y que que tan querida que cuando vas a venir a tomarte un tinto a mi casa. Y voy yo diciendo MI CASA y a ésta que se le descompensa esa cara como si se hubiera comido una cucharada de bicarbonato. No mija, mejor vamos para mi casa, me respondió, ya tragándose del todo lo que sea que le haya hecho poner esa cara tan horrible, que me da pena yo tan conchuda, y yo que no que tranquila, y ella que no, no, gracias, que vení y hacemos el almuerzo juntas mientras vemos padres e hijos. Y yo que listo pues mi querida, como vos querás. Cómo es que en el almuerzo, hablando de esto y de lo otro, ésta me cuenta que dizque a ella le daba miedo la casa mía porque allá se había muerto una muchacha hacía rato y una vez un taxista fue dizque a llevarle una chaqueta que se le había quedado a la muchacha en el carro de él la noche anterior. Y era que la mamá de ella miraba al taxista como diciendo éste malparido, y el taxista serio, y la mamá por fin le creyó y se puso a llorar mientras le decía que la hija de ella se había muerto hacía rato. Que la viejita y el viejito eran los que nos habían alquilado la casa y que ese espanto estaba porai cerquita. Después seguimos hablando de los viejitos que dizque tenían mucha plata, pero desde que se murió la muchacha, no habían vuelto a gastar ni un peso, que parecía como si la pelada se hubiera llevado la fortuna de ese par. Como a la una y media, mas bien asustada, no te miento, me fui a llevarle los frijoles a Juaco y le conté todo el cuento, pero él no me paró bolas porque se puso a comer mientras veía un partido de repetición de la copa libertadores.

Juaco es de los que se duerme y no hay poder humano que logre despertarlo. Ese se acuesta a hacer siesta y te cuento que yo puedo invitar a la banda de guerra del ejército a tocarse el himno antioqueño ahí en la pieza y el verriondo de Juaco seguiría ahí dormido con la baba seca en el cachete. Porque también es baboso el Joaquín, bien baboso, aunque mirá algo curioso, sólo se babea en la siesta, de noche duerme impecable, como muerto. Y como muerto estaba el primer día que comencé a sentir la presencia sobrenatural. Fue una noche de Abril. Estaba lloviendo a cántaros y el viento hacía que los árboles se movieran con fuerza. Y eso era que sonaba el árbol bamboliandose de lado a lado y el truenero, y el viento en las celosías que silbaba agudo. Todos esos ruidos juntos y yo no pegaba el ojo, mientras el muy plasta de Juaco hasta roncaba. Fue esa misma noche, justo después del aguacero, que se manifestó por primera vez con unos ruidos que el que sepa alguna cosita de espantos, ahí mismo identifica: Ruido como de metales, como de cadenas arrastradas, voces, quejidos, de lo más miedoso que miatocado pues. Esa primera noche me la pasé toditica en vela, aunque los ruidos se terminaron como a los 15 minutos, justo cuando logré despertar al plasta de Juaco, que obviamente me regañó porque eso nueran sinó inventos míos, sugestión, por mantenerme viendo ese canal de porquerías y leyendo Agatha Christie y Edgar Allan Peo, así le dice el muy ignorante. Juaco se volvió a dormir ahí mismito, pero yo no pude pegar el ojo con ese susto tan terrible que tenía. Me alcancé a preguntar y todo si sí era verdad todo eso que oí, pero estaba tan segura, tan segura de que eso era sobrenatural, que ni riesgos mija que yo me dormía pa que me jalaran las patas o pa amanecer con el pelo lleno de trenzas, que quién me aseguraba a mí que era el espanto de esa pobre muchacha y no una bruja, o que la misma muchacha no fuera también bruja y que a falta de caballos me cogiera a mí a enredarme el pelo con la lidia que me da a mi tenerlo así organizaíto.

Eso fue un Viernes. El sábado vuelve y juega, los ruidos, los platos, las voces, y Juaco dormido y yo sin pegar el ojo. Pero el Domingo, el Domingo si fue que pasó lo que tenía que pasar. Eran como las 6:30pm y Juaco estaba como siempre sentado al frente del TV viendo fútbol cuando se fue la luz. Ese pobre quedó aburrido como una ostra, no se hallaba, tanto fue el desespero que me fue a buscar conversa, que qué más, que qué contaba, y yo no Juaco, llevo como 3 días sin dormir por esos ruidos tan miedosos, y le conté otra vez la historia de la muchacha y apenas terminé, se comienzan a oír otra vez los ruidos esos. Ay virgen María sí que me dio susto a mí eso. Las otras veces estábamos en el segundo piso y no se oía tanto, pero esta vez estábamos abajo y ahí sí que se oía todo patentico patentico. Ruidos de metales como cadenas arrastradas, platos, voces, y yo que me persigno y le digo a Juaco que oiga mijo, oiga y dígame si es que eso no es muy miedoso, y Juaco ya medio azarado me dice que eso tiene cara de entierro, eso tiene cara de Guaca, que seguro esa muchacha nos quiere mostrar algo y sale dizque buscando a ver de dónde vienen los ruidos. Yo obviamente iba pegada de él porque ni modo quedarme sola y aunque tenía una taquicardia terrible del susto, también tenía curiosidad, porque si sí era una guaca como decía Juaco, ahí sí olvídese de la mandinga pensión, los clubes de Flamingo y el crédito en la tienda de la esquina. Después de dar varias vueltas por la casa, nos dimos cuenta de que los ruidos venían de debajo de la escalera, precisamente la escalera, que tenía una pared en madera y donde había espacio suficiente para mucho oro y muchas joyas. Fuimos por el martillo y Juaco empezó a levantar tablas y yo a rezar el rosario, cuando destruyó un buen pedazo de la primera tabla me dijo que veía una lucecita, que iba a ver si hacía un hueco para meter la mano y yo santa maría madre de Dios… y él que ya me cabe el brazo, voy a ver qué encuentro y lo mete y me dice que cogió algo frío, metálico, como una jarra… y la saca… y no es de oro como nosotros creíamos sino de aluminio y está llena de chocolate. Y Juaco que vuelve a meter la mano y alguna presencia sobrenatural se la coge mi querida, se la agarra duro y él no acata a decir sinó: ¿en nombre de Dios quién eres? y él que pregunta y abajo que responden, quién más va a ser malparido, el vecino ratero hijueputa.

Ahora vivimos aquí en pedregal y no está mal, pero esa casita de Prado mi querida si fue el mejor vividero por el que hemos pasado Juaco y yo.

La Guaca -Parte I-

2009-03-07T11:58:00.008-05:00

Sinceramente te digo mija, yo si estaba era muy contenta viviendo allá. Pero a veces pasan cosas. Cosas que se le salen a una de las manos, cosas raras y misteriosas que una no puede entender. Cosas que hicieron que nos tuvieramos que ir de un lugar en el que nos hubiera gustado quedarnos. ¿Cómo no iba yo a estar contenta en una casa grande y bien iluminada? ¿Cómo va a ser una tan malagradecida y no querer vivir en Prado que siempre ha sido un barrio como de tanta historia, de tanto caché? Ay mi querida, es que la casita de Prado fue, sin duda, el mejor vividero por el que hemos pasado Juaco y yo. Y no creás que es que yo no se de vivideros, porque si de algo se yo es de casas. Yo he vivido de arrimada, alquilada y dueña. He vivido en edificios de diez pisos, piezas en el centro y casas de Laureles. Viví en Calazans, Robledo, Castilla, el Popular y hasta en el Poblado. Yo sí que conozco mi querida. Una a ésta edad ya ha pasado por casi todas, y aun así te digo sin exagerar, que la casita de Prado fue la mejor de todas,la mejor.

Vivíamos de lo más sabroso si vieras. Vos sabés que ya los hijos míos se casaron y se fueron de la casa. Éramos solo Juaco, viendo futbol todo el día, y yo haciendo oficio, leyendo novelas de misterio y viendo un canal de la parabólica que me gustaba mucho a mí, que se llama infinito. Ojalá y le hubiera hecho yo caso a Juaco y hubiera dejado de ver esas bobadas de ese canal, porque hasta de pronto, como dice él, todo lo que pasó pasó por esa fascinación mía por las cosas ocultas, sobrenaturales, los ovnis y los espantos. Yo sólo le decía que me dejara en paz y más bien se fuera a seguir viendo futbol. Y es que Juaco es excelente para ver fútbol. Cuando te diga mi querida, que ese hombre se debía haber dedicado a eso siempre. Que verriondo para ver bien futbol, si lo vieras sentado, completamente cómodo, tomando tintico, tomando cerveza, concentrado, con la mirada fija en esa pantalla, analizando, comentando, señalando, con una propiedad que no se le veía nunca en nada. Y más ahora que está jubilado. Ahora que tiene tiempo para ver tanto futbol se ha vuelto mucho mejor, porque puede practicar 8 o 10 horas diarias. A los amigos les encanta ver futbol con él porque dicen que hace los comentarios más precisos y los mejores análisis. El pobre Juaco es uno de esos de malas que salen buenos pa cosas con las que no se consiguen plata, como los expertos para jugar trompo o los que saben hacer un pitico doblando una hoja de laurel (del de Laureles no del de la comida) y tocar canciones.

Mientras Juaco veía futbol, yo hacía oficio y me colocaba a ver televisión en un televisor chiquito que tenemos en la cocina. Una belleza esa cocina mija. Eavemaría. El sueño de cualquier señora. Grande, espaciosa, iluminada. Tenía un poyo gigante. Cuando te digo gigante no es por exagerar mija, cuando te diga que prácticamente uno podía descuartizar una vaca entera en ese poyo tan grande. A veces, cuando me ponía a ver el canal de la parabólica que te conté ahora, Infinito, me acuerdo que ese poyo se me parecía a las mesas embaldosadas donde hacen las disecciones de los extraterrestres que agarran tan seguido en Estados Unidos. Quién quita que con los años que tiene esta casa, no hubieran hasta destajao un cristiano en ese poyote.

Solamente una vez invitamos gente a la casa. Juaco hizo dizque la inauguración de la casa con los hermanos del y me dijo que más adelante la hacíamos con la familia mía. A mi, atender a los conchudos de los hermanos de Juaco, no es que me matara, pero para qué uno una casa tan grande, bonita y en un barrio de tanto caché si no se la puede chicaniar a nadie, ¿no? Y fue que esa noche me la pasé dándoles comida a esas dragas, porque que verriondos para tragar por Dios. ¡Y gotereros! Más gotereros que un costalao de quesitos querida. Eran como 10, entre esposas y sobrinos y se me aparecieron dizque con una media de güaro. El colmo ¿no cierto? En todo caso, ese día yo pasé hasta bueno mostrándoles la casa aunque fuera a esos ordinarios que ni de casas buenas o barrios cachés sabrán. Es que en Prado han nacido y morido, que digo, muerto, hasta ex presidentes mi querida.

Todo iba muy bien, hasta lo del espanto.

Debate Ocioso

2009-02-13T10:06:00.003-05:00

El ocioso verdadero, un asiduo lector de éste blog que cuenta con el elegante título de Jubilado del Hospital la María, corresponsal desde Lisboa, nos envía esta pregunta para darle mordisco y saboreo. Si hay alguna opinión, sería muy ocioso escribirla para que todos la conozcamos. Igualmente, si tienen preguntas ociosas, bienvenidas.

Saludos Tomas:
Excepto unos pocos; como por ejemplo, Cien Años de Soledad, en la novela los protagonistas no tienen hijos, no se a que se debe la falta de fertilidad, o la poca libidinidad, o sera que le queda poco tiempo para para ESO y se lo gaston todo en resolver la trama.

Usted como escritor deberia tener una respuesta.

Mi hermanito

2009-01-18T17:13:00.002-05:00

Para Rici

En esa época, mi hermano estaba en lo mas alto de su carrera de niño gracioso. Todos los sábados, cuando íbamos donde la abuelita, prácticamente le arrancaban los cachetes de pellizcárselos mientras le decían que como está de lindo éste culicagao, que ¿quién es el más lindo, el más hermoso, Santiaguito, no cierto? Le quedaban rojos rojos los cachetes entre pellizco y beso pintoreteado. En cambio a mí a duras penas me miraban. Y no sólo las tías, también las primas. Pero lo que más me dolía era que Carolina, la hija de 18 del vecino, lo adoraba. Él era el bonito, y yo un garfio.

A mí la adolescencia me llegó temprano. La sombrita, que parecida a una mancha de carbón, se exhibía debajo de mi nariz, el pelo grasoso, la voz entrecortada por agudos destemplados, los granos purulentos en todo el cuerpo. Un cuerpo nada agradable de por si, alto, encorvado e incontrolable, que me hacía tumbar porcelanas finísimas, regar la jarra de la leche durante el almuerzo, tropezar contra mis tías de 80 años -para quienes un golpe de esos podría ser el pasaje directo a Campos de Paz- y todo eso a los 11 años. Para acabar de ajustar, todos se daban cuenta de mi desagradable estado, de mi deforme cuerpo adolescente, menos mi mamá para quién siempre fui y seré su niño hermoso. Y era que incluso así, grande como estaba, ella seguía comprándome todo en el departamento de niños de EL ÉXITO. Camisetas talla S con dibujos infantiles, pantaloncitos cortos ridículos, o largos que me quedaban marraneros. Lo único que me compraba grande eran los zapatos “pa que le duren mijo”, completando así una imagen tipo frankestein que hacía que, con razón, ninguna de mis tías , vecinas o primas me volteara a ver.

Mi hermanito en cambio, tenía 9 y parecía un muñeco. De ojos grandes, cachetón, un poco regordete, el pelo peinadito de lado siempre ordenado: ternura pura. Además, era su turno de ser el niño mimado, de ser quien cantaba y recitaba. A mi me había tocado también y de pronto por eso era que me daba envidia. El aún conservaba esa cualidad infantil que hace que todo sea gracioso o bonito. Si era él quien tropezaba con una tía, quien regaba la leche o quebraba la bailarina de porcelana, mis tías no le gritaban histéricas ni le contaban a todos que el mayorcito de Soledad se había vuelto un escuincle torpe. No. Si era él, todos reían y celebraban la hermosura del culicagao. Que ternura Santiaguito como regó la lechita, que belleza como quebró la porcelanita de mil millones de pesos.

Como le dije antes, hacía sólo unos pocos meses era yo quién cantaba y recitaba. A quién iban todos los mimos y halagos. Me acuerdo lleno de vergüenza de la última vez que interrumpieron la reunión familiar para que yo, Sebastiancito (y no como me dicen ahora: el mayorcito de Soledad) cantara Mi Cacharrito, de Roberto Carlos. Veinticinco cristianos apretujados en una sala pequeña sólo para oír cantar al niño. Estaban mis primas y primos mayores, las tías, los tíos, Carlos Mario y Victoria, unos vecinos que siempre iban a los días de la madre o del padre, las bodas de oro o cualquier otro evento familiar en el que hubiera trago y comida gratis, el abuelito Alfonso y la abuelita Amalia, todos reunidos para verme. Para mí era ya algo rutinario, cantaba y me aplaudían, que que tan hermoso, que eavemaría pues. Pero esa tarde no iba a ocurrir lo de siempre. Esa tarde de sábado hubo una tragedia que marcó el fin de mi infancia, una tragedia que llegó sin avisar y en el peor momento que podía haber llegado. Abrí la boca y era como si tuviera la voz incompleta, como si hubiera perdido el control de ella, porque aunque varias palabras eran entonadas e infantiles, otras eran desequilibradas y profundas. Como si en mi garganta hubiera alguien más, un vendedor de mazamorra pilada o un reparador de ollas a presión, que reemplazaba palabras que yo creía mías por gritos desentonados que nada tenían que ver con mi rostro aún infantil y tierno. En ese momento todos comenzaron a reír y mis primos mayores comenzaron a hacer kikirikí y a imitar mi desentonada voz. Por primera vez se reían de mi y yo aprendía que era la vergüenza. Me di cuenta que había pasado mi cuarto de hora cuando mi Tío Carlos dijo: “éste ya se nos acabó, traigan el otro”. El otro era el fastidioso de mi hermanito.

Desde ese día nada fue igual con mi Santiaguito. A mi ya no me gustaba nada. No me gustaba mi ropa, ni la decoración infantil de mi cuarto, no me gustaba el colegio, ni Sammy el heladero. Pero lo que menos me gustaba era mi hermanito. Empecé a oir música rock y a pasar horas y horas viendo televisión o jugando Nintendo. Cuando mi hermano me hablaba, lo ignoraba o le decía cualquier bobada para que se fuera. Me causaba repulsión el culicagao y yo estaba muy ocupado tratando de acostumbrarme a los desagradables cambios que se habían tomado mi cuerpo intempestivamente.

Fue en esa época en que empecé a decirle mentiras a Santiago. Me acuerdo que a los dos nos encantaba la Pony Malta, y que si quedaba sólo una en la nevera, a mi me daban cualquier jugo de mora y a mi hermano la Pony Malta. Entonces yo me inventé que la Pony Malta era pipí de pony, y el cagón no volvió a probarla nunca. Me acuerdo que le dije que el Nintendo y el televisor emitían radiaciones XZ 14 que eran muy peligrosas para el cerebro de los menores de 10 años. Que la policía vendría a la casa por él si no me hacía favores. Lo mandaba a San Diego a comprarme Cry Babys o chocolatinas americanas. En realidad fue una buena época para mi, porque hacía lo que quería con el pobre, pero en el fondo, yo creo que le tenía envidia porque a él todo el mundo le paraba bolas.

Un día, después del colegio, me fui con Zapata a un kiosco de revistas de San Diego a comprar una de porno. La adolescencia trajo también una avalancha hormonal que no me dejaba pensar en nada más que en sexo. Zapata me decía que con mi estatura y mi bozo, seguramente el dueño iba a pensar que yo era mayor de 18. Entré en la tienda y comencé a dar vueltas en el 2x2 del kiosko. El dueño, un gordito de bigote, permanecía tras el mostrador como sabiendo por donde iba la cosa, pero sin decirme nada. Finalmente, muy nervioso, le pregunté que si tenía la revista de Selecciones del Readers Digest, y el me dijo que si, que a cuatro mil, ¿se la lleva? Entonces yo le dije que no, que no gracias, y muy apenado, mejor seguí dando vueltas por la tienda, sin atreverme a ir a la parte de atrás, la pequeña zona escondida, el paraíso de los adolescentes de San Diego, donde ponían las revistas para adultos, Playboy, Hustler, Penthouse, Revistas populares entre nosotros los púber pre-internet, las revistas para debajo del colchón. De nuevo saqué fuerzas para hablarle y le pregunté que si tenía Mecánica Popular, y él me dijo que sí, que a 6000 mil, ¿se la empaco? Y yo le dije que no, que no gracias, lo voy a pensar. El señor, ya perdiendo la paciencia, me dijo que dejara de joder la vida, que las de porno estaban atrás y que fuera rápido para que nadie me viera y cogiera la que más me gustara, todas son a 10 mil. Yo, muy abochornado, y dándome cuenta de lo obvia que había sido mi actuación, pasé, cogí la primera Playboy que ví, le entregué la mesada de una semana de Zapata y mía al señor y él me empacó la revista en una bolsa negra y me dijo que mosca, que no le dijera a nadie que había comprado la revista allá.

Ese día me tocaba a mi. Zapata había puesto la mitad de la plata, pero no había sido él quien había tenido que enfrentar al dueño del kiosco con esa sonrisa burletera. El sólo había esperado afuera. La ejecución me valió ser el primero en ver esas mamasitas en bola. Al día siguiente se la entregaría a Zapata y el me la devolvería el que sigue y así hasta que nos cansáramos y se la cambiáramos a algún compañero del colegio por otra. Llegué a mi casa con el paquete escondido bajo la ropa. Estábamos solo Santiago, Doña Ligia y yo. Me encerré en el cuarto, saquee el paquete y miré la revista. Cuando terminé, la empaqué en mi mochila del colegio para entregársela a Zapata al día siguiente.

Por la noche, Santiago me pidió prestado el compás porque tenía una tarea con unos círculos o algo así, y como yo estaba ocupado viendo Supercampeones, le dije que lo sacara de la mochila. El niño salió por él, y no fue sino hasta cuando era demasiado tarde, que me di cuenta de que la había cagado. Salí corriendo tan rápido como pude para evitar que Santiaguito abriera la mochila, pero el cagón ya estaba sentado en mi cama viendo las viejas en bola. ¡Ay mijo, una revista de porno!, me dijo cuando lo vi. Va pa los papás. Y yo que no, que no, que la tenía ahí para botarla mañana, y él que no le creo, que es para ver señoras en pelota. Y yo que no. El cagón estaba creciendo, ya no se creía los cuentos tan fácil. En ese momento, no se porqué, me dio por ser un buen hermano. Le dije que viera la revista. Que si no le parecían muy bonitas esas viejitas. El se reía y no podía dejar de mirar. Le expliqué que a las señoras les pagan para que se empeloten y les toman fotos y venden esas revistas. Le dije que a los hombres nos gustaba ver mujeres en pelota y que aunque no nos dejaran, en el colegio todos los de sexto tenían revistas de porno. Le dije la verdad por primera vez y él me creyó, y me dijo que si yo le prestaba la revista a veces, no le decía nada a la mamá. Ese día mi hermano empezó a dejar de ser un niño y se unía al club de los cuerpos encorvados y llenos de granos.

Pero no fue sino hasta quince días después que él dejó de ser el cagón de la casa. El día en que Carolina, la hija de 18 años de los vecinos llegó furiosa a decir qué mis papás eran unos irresponsables que estaban criando unos depravados asquerosos. Resulta que al excagón de Santiago se le ocurrió ofrecerle la mesada de dos semanas para que le mostrara las tetas. La pela que nos dieron fue inolvidable, pero ese día Santi y yo volvimos a ser amigos y a reírnos del primito de turno al que le tocara cantar Mi Cacharrito de Roberto Carlos.

NUEVA IMAGEN!

2009-01-06T11:36:00.005-05:00

Tenemos lo nuevo para el 2009, pase sin compromiso mamor.

1. Nueva imagen con pantalón corto corbata a la moda, sombrero encintado y chupa de boda.
2. Encuestas ociosas
3. Suscripción a RSS
4. Pero soretodo, más Posts!

EL TOCAYO

2009-01-02T13:24:00.006-05:00

Ésta foto fue tomada en Santo Domingo Antioquia el 17 de Enero de 2008, el día en el que se le celebró el aniversario al ilustrísimo Don Tomás Carrasquilla.

Que Tomás Carrasquilla caminaba por las Calles de Santo Domingo cuando la comitiva, espresidente a bordo, se trepó a ese pueblo en las montañas antioqueñas para celebrarle el cumpleaños 150. El 17 de Enero, Si señor. Que siempre y sí hizo la visita, se sentó en un murito de la plaza a ver qué se decía dél, a ver que bobada inventaban. Allá estuvo como una hora pero se cansó de tanta lisonja y más bien aprovechó para darle una vueltica al pueblo, el pueblo donde nació y tuvo casa de esquina. Le sorprendió, eso sí , que una negra fuera dizque Ministra de Cultura, y fue a la única que aplaudió porque se le pareció mucho a Frutos. Se comió un rollo rosado con cobertura de coco y no le gustó porque estaba muy fresco. Siempre le gustó la parva dura porque así era que se la comía cuando estaba chiquito como Simón el mago. Se acordó que había venido también por un librito que se quería llevar pal cielo y subió al segundo piso de la escuela a la biblioteca del tercer piso, pero fue que no lo dejaron entrar porque llegó un vigilante y le dijo que la administradora estaba en las celebraciones que le estaban haciendo a él. Con mucha verriondera, Tomás le explicó al joven que era que él no podía volver, que si no se la podía llamar, pero el otro le respondió, ya perdiendo la paciencia también, que era que hoy estaban en el pueblo un espresidente, la primera cucha, una ministra y meros manes más importantes para celebrarle el cumpleaños a un cucho escritor de acá de Santo Domingo, que si era que él no sabía o qué. Que no juera ignorante. Ahí si Tomás se fue poniendo rojo, muy rojo de la ira, y le dijo que bueno, que bueno, que entonces lo dejara recorrer el colegio un rato. El muchacho se fue diciéndole que Ojo cucho que te tengo vea, y se puso un dedo debajo del ojo y le mostró la pielecita roja quiai detrás de las pestañas, pero Tomás se hizo el bobo y subió al tercer piso del Colegio a hacerse el atembao’ pa aburrir al muchacho que finalmente terminó fue yéndose a ver si alcanzaba a aunque sea a conocer de vistas a la primera cucha. Aimismito Tomás aprovechó y bajó y metiendo la mano por un huequito, abrió la puerta desde adentro. Se paseó por entre sus libros y le pareció que había muy poquiticos y aimismo pensó que seguramente se los había quedado la familia dél o la de Pacho Rendón. En todo caso, estuvo allá un rato contento porque no hay nada que le parezca más sabroso a un escritor que estar en su biblioteca. Finalmente cogió un libro, se lo metió debajo de la Ruana, y salió del colegio. Ya no había tanta gente porai rumbando, seguramente se estuvo en la biblioteca mucho rato y ni se dio cuenta. El viento era el mismo viento que lo acarició de chiquito y Tomás se sintió contento recorriendo las calles de su pueblo. Se pasó por su casa y encontró un montón de muebles raros que nueran dél, entonces más bien se fue porque así no le gustaba tanto su casa esquinera. Cuando la tarde ya estaba cayendo y Santo Domingo se pone gris, y la gente se le empieza a esconder al frío, se dentró a una heladería y se tomó un tinto. Estaba ahí tranquilo oyendo unos Dominicanos hablando dél cuando gritaron desde muy cerca, ¡CÓJALO, CÓJALO! Y no oyó más porque un señor lo agarro fuerte de los brazos y le hizo una llave a la espalda. Cuando volvió a reaccionar vio al muchacho del colegio que le decía al policía, ese es el cucho que estaba en la biblioteca ahora, ese fue el que se llevó el Quijote, Escúlquelon y verés. Entonces el señor que sosteía con fuerza los brazos de Tomás le alzó la ruana y le encontró el librito que él se quería llevar pal cielo. Ah, con que si cucho marica, no ves que hoy cumple años un escritor muy teso que jué el que hizo esa biblioteca, tiene uno que ser muy desgraciao’ pa venisen a robar este libro justo hoy. Tomás se defendió, atolondrado como estaba, diciendo que era que ese libro era dél y que pa onde él iba era más tedioso que acá y como en esa época los que crearon la biblioteca lo habían hecho pa desaburrisen, pues que le dejaran quedarse con él que pa desaburrise era. Los otros lo miraron agresivos, y le dijeron que dejara de ser mentiroso cucho malparido, que más bien te voy a es a hacer es pasar una noche en la comisaría por irrespetuoso con el señor ese escritor que había conseguido esos libros tan caros y viejos. Pero Tomás seguía hablando y diciendo que era que nadie entendía ese libro porque era en español antiguo y eso era más enredao’ quistai. Pero los otros le dijeron que no fuera ratero y que se callara y que más bien dijera la verdad que era que él se lo robaba porque ese libro valía las lucas. Carrasquilla entonces más bien se quedó callao’ y se dejó llevar a la comisaría. Lo encerraron en una celda diciéndole más y más groserías. Al otro día, de camino al trabajo, el policía vio uno de los afiches del evento del día anterior en el que aparecía un retrato de Carrasquilla y se le pareció a alguien, pero no supo quién y no le paró más bolas. Cuando entró a la comisaría, no encontró el libro que había dejado en el cajón del escritorio ni tampoco a Tomás que se había ido la noche anterior a donde debía estar, a la diestra de Dios Padre.

OCIOPINTORESCO RAE ganadores!

2008-12-31T07:51:00.003-05:00

Mi año preferido fue el 98. Ni idea porqué. Depronto porque hubo mundial, y fuimos. Quizá porque pasé un año sabroso en el colegio. No sé, pero quizá el 2008 le quite, diez años después, el reinado al buen 98, porque éste año si fué el más cargado y denso que me haya tocado vivir. Aparte de lo que pasó en Colombia y en el mundo, fue mi primer año trabajando seguido (ya llevo incluso más tiempo contando los 6 meses haciendo sánduches en Londres). Ya soy oficialmente un adulto de los que se la pasan diciendo “no hay tiempo” o “estoy cansado”. No es que me ponga triste, es parte del paquete que se escoge y he encontrado muchos sabores como trabajador (que ya no “es que yo soy estudiante”). Hoy es ya 31 y éste año se nos fue. Y con el año ido, se nos vienen ahora los ganadores del primer concurso OCIOPINTORESCO.
Como en concurso infantil, lo importante es participar. Ponerse las medias altas, los tenis, la camisa de la marcha por la paz 98 (Dándose uno cuenta al tratar de ponérsela, que en el 98 uno estaba mucho más flaco) , una pantaloneta empolvada que hacía años estaba doblada y en reposo al fondo del clóset, meter un billetico de 10 en el bolsillo (para el taxi, por si lo coge a uno la pálida) y salir a la calle con el ánimo que da el nuevo año, el buen enero, el período de 30 días que duran las promesas de año nuevo. –Voy a hacer dieta- -Voy a dejar de fumar- -Este año si dejo el alcohol alhelí- -Este año si me van a gustar las alcaparras- Entre otras promesas absurdas que se hace uno con la ayuda sicolólogica que nos da el que en el calendario, al final de los números 2 – 0 – 0 haya un numero nuevo, un numero nueve. Salga pues a la calle y participe de su pequeña carrera sin premios, pero participe, que cuando vuelva, en OCIOPINTORESCO le tenemos medalla.
Los cinco personajes que se atrevieron a participar se les dará su librito de Mr. HP. El ocioso les agradece de corazón su compañía éste año y promete (Promesas de 31 de diciembre!) que el año entrante va a haber más posts, más calidad más Ocio y más Pintoresco!

GANADORES:
Ricardo Lopera Jaramillo - Libro: Uno cortico de Álvaro Mutis.
Jorge Lopera Peroni - Libro: alguno de Ciencia ficción de Asimov.
Camila Avril - Libro: Alguno de cuentos de Horacio Quiroga
José Roberto Maya - Libro: Algo de historia de Antioquia
Simón Tamayo Giraldo - Libro: Alguno que tenga el cuento Simón el mago.

NAVIDAD OCIOPINTORESCO

2008-12-19T15:44:00.001-05:00

La crispeta versión KURECOLOR + PHOTOSHOP

2008-11-27T16:29:00.003-05:00

CONCURSO OCIOPINTORESCO RAE/Mr. HP

2008-10-28T13:22:00.003-05:00

Amigo ocioso, ociopintoresco le propone masajear las acepciones de las palabras OCIO y PINTORESCO escogiendo la que más se adapte de cada una y formando así su escultura de plastilina con pelo enterrado del nombre de nuestro blogsito. Si lo prefiere, puede olvidarse de la querida y a la vez odiada RAE y puede usted mesmo inventar su propia definición. La mejor definición recibirá como premio un libro de segunda comprado en el centro a Mr. Hijueputa (patrocinador del evento) de valor comercial no inferior a 3000 ni mayor que 5500 pesos oro. ánimo muchachos que nada se ha perdido, un esfuerzo más y ganan el partido.

ocio.
(Del lat. otĭum).
1. m. Cesación del trabajo, inacción o total omisión de la actividad.
2. m. Tiempo libre de una persona.
3. m. Diversión u ocupación reposada, especialmente en obras de ingenio, porque estas se toman regularmente por descanso de otras tareas.
4. m. pl. Obras de ingenio que alguien forma en los ratos que le dejan libres sus principales ocupaciones.

pintoresco, ca.
(De pintor).
1. adj. Se dice de los paisajes, escenas, tipos, costumbres y de cuanto puede presentar una imagen peculiar y con cualidades plásticas.
2. adj. Se dice del lenguaje, estilo, etc., con que se pintan viva y animadamente las cosas.
3. adj. Estrafalario, chocante.

CUENTO CHINO PARTE II

2008-10-28T12:57:00.005-05:00

Una doble disculpa a mis lectores: La primera, por la demora para publicar la ultima parte del Cuento Chino. La segunda, una disculpa/justificación: Resulta que el cuento está listo hace tiempo, pero no lo he publicado porque en el proceso de escribirle final resultó que se me trocaron los cables, hubo una explosión leve (tipo papa bomba) y no hubo más que hacer. Resultó que un personaje que parecía marginal, se volvió principal, y desenvolvió todo. No es culpa mía eso de que los personajes me ganen el pulso y terminen el cuento por la mitad y no por el final, pero si es culpa mía haberlo publicado sin que estuviera terminado. Sin que la parte I fuera definitivamente la I, la II la II y la III la III. Sorry. Esta es entonces la parte dos del cuento Chino. Tal vez la más china de las partes. Y la que ustedes leyeran como la parte II es realmente la III. Sin más enredos, va el Cuento Chino completo.

***

Yo me llamo como me llamo y por los negocios que manejo mejor no les cuento. Mis asuntos son bien variados, aunque en general más bien turbios. Cosas para las que ya la gente sabe que yo me apunto. Transporte de mercancía contrabandiada, transporte de tropa armada, (paras, ejercito, guerrilla, narcos, todos), transporte de carga ilegal, básicamente. En la vida tengo poco: Una casa, una hamaca, un TV pantalla plana de 32 pulgadas y la mechita, una lancha de madera pintada de rojo que tiene el escudo del América de Cali en el lado derecho con las 12 estrellas completas.

Con los Chinos empecé a trabajar hace 2 años. Me contactó un chino barrigón que siempre está sudando. Casi por señas, porque el español del chino no es muy bueno, me propuso el negocio en el que yo no tenía que hacer mucho. La idea era transportar a Buenaventura un grupo de 10 o 12 chinos cada que ellos me llamaran. De día o de noche, en cualquier momento me llamaban y yo recogía los chinos en la mechita y los dejaba sanos y salvos en una playa a unos kilómetros de Buenaventura.

Un día, un maldito día no se porqué, me dio por averiguar qué hacían con los chinos después de que yo los dejaba sanitos en la playa. Después de dejarlos, di la vuelta y salí como siempre otra vez como para Juradó, pero en vez de seguir a mi casa a ver televisión toda la noche, me tuve que poner a averiguar cosas que no me importaban. Dejé la mechita por ahí escondida y me interné en la selva siguiendo las pisadas de los chinos. Como a los 10 minutos encontré una casa blanca con techo de zinc. El lote estaba muy solo, no veía ningún chino, no oía ningún chino, algo extraño porque 12 chinos hacen bulla. Tienen que hacer bulla. Ya la tarde caía y entre las sombras era difícil que alguien viera un negro como yo. Avancé otro rato y miré por la ventana. Yo he visto cosas horribles en mi vida. Muertos, he visto muertos abaleados, apuñalados, alguna vez vi como le cortaban la mano a alguien peleando con machetes, pero ésto era sin duda lo más atroz que habían visto mis ojos. Pongo a mi difunta esposa de testigo que no le miento cuando le digo que Todos los chinos, menos el panzón sudoroso y el de la mirada esquiva, estaban tirados en el piso de la habitación empelota con una herida desde el cuello hasta el la barriga baja. Las cabezas estaban abiertas en dos también. Los habían vaciado. Parecían vacas tal y como las cuelgan en los mataderos. Sólo carne. Al fondo cinco neveras. En el medio de la habitación una mesa como de hospital donde seguramente les sacaban las entrañas a los chinos. No había nadie y sólo se oía el run run de las neveras. Salí corriendo y no comí nada en 10 días.

En el período en el que esperaba la nueva llamada de los chinos me averigüé cómo era el negocio de los chinos. De algo sirven las malas amistades. Contrataban un carnicero de Buenaventura que les sacaba los órganos a los chinos y los metían en las neveras para llevarlos, tal y como les habían prometido, a Estados Unidos. Allá terminaban repartidos por todo el país, pero nunca mandaban ni un dólar a sus familias. Los dólares terminaban en los bolsillos de los traficantes.

Yo se que he sido malo, que mis negocios son tan oscuros como ésta noche. Se que en la mechita he transportado paramilitares con sierras y guerrilleros con pipetas. Se que la droga siempre viene untada de sangre. Yo se que sí. Pero mi conciencia no pudo con la tranquilidad de esos chinos mientras llevaban a sus compatriotas a una muerte horrible. Mi conciencia no pudo con la tranquilidad de los 18 chinos que miraban las palmeras en la costa mientras jugueteaban con el viento como sólo juguetean las palmeras con en viento en las playas de mi pacífico sin saber que en unas horas los iban a cortar derecho desde la cabeza al estómago bajo y les iban a sacar todo de adentro.

PURO CUENTO CHINO III

2008-09-23T22:22:00.003-05:00

Bueno, primero lo primero. Encontrar intérprete. Restauración... Restaurantes comida cubana... restaurantes comida china... Aló, sí, buenas, ¿allá hay algún chino?, ¿no? Bueno, gracias, muy amable, no señora, no se ponga así que no es vacilando señora, no le estoy tomando el pelo, es que necesito un chino y lo único que se me ocurrió fue llamar a los restaurantes chinos. ¿Si? ¿Y cómo se llama? ¿Y es de un chino chino? Ok, gracias reina, voy a llamar a ver. 2411099, Restaurante chino FOC LOC SAU, buenas, es que necesito alguien que sepa chino y me dijeron que el dueño de ese restaurante es chino, ¿con él?, ah, qué bien, le habla el cabo tercero Arnol Perea de la Armada Nacional y lo necesito urgente. Si señor, ¿no puede dejar el negocio solo?, ¿imposible? Bueno ¿y mañana? Listo, entonces lo espero para el almuerzo bien cumplido, si señor, en la segunda brigada, gracias, lo espero, adios. ¿Aló? Otra vez yo, que pena. Oiga, y tráigase arroz chino como para 18 por favor. Acá se le paga. Gracias.

Me llamo Arnol Perea y estoy encargado de los dieciocho (18) chinos que fueron rescatados de las aguas del pacífico colombiano por mi glorioso cuerpo de infantería de marina. A decir verdad, hace rato que estábamos al tanto de las operaciones de los traficantes de carne amarilla, pero sólo hasta hoy mi Cabo Primero Mena nos dió la orden de que los cogiéramos. Al parecer encontró en internet que los chinos pagaban una millonada para que los pasaran a Estados Unidos y a él siempre le ha gustado la platica. Y de esa platica siempre nos toca a todos, pa qué. La embarcación venía de Juradó, en el Chocó, y llevaba en el agua varias horas, varias semanas, varios siglos, a juzgar por el aspecto de los chinos al salir del agua. Nosotros los estábamos viendo desde la costa y cuando saltaron dos de ellos al agua y unos minutos más tarde los demás, nos quedamos desconcertados. El dueño de la chalupa, que no era chino, dio la vuelta y volvió por donde vino. Justo cuando mi Cabo Primero había decidido cobrar el tan merecido impuesto de circulación a los traficantes de carne amarilla, nos los dejan tirados en el mar. Les hicimos señas a los chinos y les gritamos para que vieran para dónde nadar y finalmente unos minutos después irían saliendo uno por uno, 18 chinos del agua.

Pero mi cabo primero, ¿y usted que hijueputas quiere que yo haga con 18 chinos? Me provocó decirle cuando me informó que los chinos estaban de ilegales en Colombia y que los debía mantener en las instalaciones de la Infantería de Marina mientras les definían el futuro en el país. Pero en regímenes marciales las ordenes de un superior son las ordenes de Dios, así que no hubo más remedio que llevármelos para la Segunda Brigada de Infantería de Marina de Buenaventura, así, recién sacaditos del agua. Qué encarte 18 chinos en Buenaventura ve. Ni idea qué hacer con ellos. Todos quietos, todos de mirada esquiva, no tenían ni idea qué les esperaba, dónde estaban, qué les íbamos a hacer. Yo con gusto les hubiera explicado que todo estaba bien, que se quedaran tranquilos, pero no hablo ni una palabra de chino. Nos pasamos un rato largo los cinco cabos terceros a mi mando y yo mirando los dieciocho chinos sin saber qué hacer. Finalmente a Mi cabo Urrutia se le ocurrió que tendrían sed y les ofreció agua fresca y mi cabo Noguera le ayudó a traerla. Todos los chinos tomaron agua. Después, otro rato que nos quedamos mirándonos. Yo creo que era primera vez que esos chinos veían un negro. Después de un rato uno de los chinos dio un paso al frente, puso los dedos de su mano derecha en forma de V de victoria y acercó las yemas de esos dedos a sus labios para aspirar. Este gesto lo repitió varias veces, una por cada uno de nosotros. De nuevo, fue Urrutia el primero en entender y le ofreció un Boston y se lo encendió. Después, otro grupo de chinos hizo lo mismo que el primero y se le acabaron los cigarrillos a Urrutia. Cuando se fumaron el cigarrillo nos volvimos a quedar sin qué hacer con los chinos, hasta que a Urrutia (otra vez Urrutia) se le ocurrió la solución a la barrera idiomática, al menos mientras aparecía el chino intérprete. Los metimos en una pieza que les asignaron y trajimos un televisor con su DVD y un morro como de 15 películas de Jackie Chan de un primo de mi cabo tercero Fuenmayor. Se le dió PLAY al aparato, y problema solucionado hasta el día siguiente.

Apenas llegó el chino intérprete nos almorzamos todo el arroz chino nosotros los de la brigada, que estábamos cansados de comer siempre lo mismo, y mejor les dimos a los chinos comida pero de la de acá, ACPM (arroz, carne, platano y maduro) del bueno. Ellos comieron felices como si ésa fuera la primera comida caliente en años. Después del almuerzo los dejé descansar un rato y me tomé dos o tres águilas con el chino intérprete mientras me contaba que había llegado hacía 15 años a Buenaventura en un barco de carga y se había quedado porque en el barco donde trabajaba lo íban a matar por algo que no entendí muy bien, cosas de chinos. Como a las 3 nos fuimos pal cuarto donde de los chinos y ellos empezaron a contar sus historias. El primero en hablar estaba emocionado y hablaba muy duro, y yo obviamente no entendía ni cinco porque me hablaba en chino, pero el intérprete iba tomando notas. Yo asentía y trataba de permanecer serio. Cuando se calló, el chino intérprete me dijo que le había contado que los habían tratado como animales, que llevaban muchos días, muchos meses en el mar y que cuando íban llegando a Buenaventura en una lancha destartalada, un negro con bermudas de flores y un tatuaje de una mujer en el pecho, había degollado a los dos traficantes que los íban a llevar a Estados Unidos y los había echado al mar a ellos con los cadáveres.

PURO CUENTO CHINO I

2008-09-11T21:52:00.018-05:00

Ésta es la primera entrega de una serie, realmente es sólo un cuento más largo que los demás, sobre los chinos que llegan a las costas colombianas ilegalmente.

Me llamo Li Juntao y ésta es la primera vez que veo un negro en mi vida. Porque yo si los había visto en imágenes, pero nunca así, de cerca. Llevábamos varios días en un barco oxidado y lleno de gente. Ustedes creen que en China es normal el hacinamiento, que en China se vive así. Pero lo que vivimos en ese barco en la mitad del océano no es cosa de chinos ni de nadie. El vómito esparciéndose con los movimientos del barco sobre la capa hedionda de más vómito seco. Los espacios para hacer nuestras necesidades empastados de mierda y orín por todas partes. El olor de la gente sin bañar, el olor de la gente junta. Los muslos junto a los muslos pegados por efecto de sudores de varios días. El óxido de las paredes que parecía comerse también a las personas.

A mi lado estuvo, durante un tiempo, una jovencita que se llamaba Xiu-Xiu y que también venía del estado de Guangzhou, (yo vengo de Guangzhou, casi todos aquí venimos de Guangzhou) pero de una ciudad que se llama Shenzhen. Yo en cambio vengo de Guangzhou, la capital del estado. Allá solía trabajar en una fábrica de replicas de relojes Rolex y Cartier. Trabajaba 12, 13, 14 horas diarias. Yo soy ingeniero de sistemas y aún así mi salario no era muy alto. La mayoría del dinero que ganaba lo enviaba a mi madre enferma en Wuzhou. Enferma según mi hermano, Li Tianmen, pero mi hermano es un miserable. Mi madre había muerto hace tres años, cuando yo me fuí de casa y el dinero que le enviaba a mi supuesta madre enferma sólo compraba cerveza para el miserable de mi hermano y sus mujeres. Xiu-Xiu tenía como yo, sus sueños caminando en New York, en San Francisco, en Los Angeles o al menos en Miami, nunca en Buenaventura y menos en el fondo del océano. A veces los sueños se le adelantan a uno y es muy difícil alcanzarlos mi señor.

La comida era poca y el viaje era cada vez más agotador. Los pocos alimentos que llevábamos desde China se acabaron rápido y nos teníamos que conformar con la única comida al día que nos daban Ellos. Ellos eran dos hombres que siempre estaban armados. Ellos llevaban camisas sucias y dientes de oro. Uno de Ellos llevaba el cabello largo, peinado cuidadosamente hacia atrás y sus ojos nunca miraban realmente a nadie. Eran ojos perdidos quién sabe dónde. El otro estaba siempre sudando. Sudando mucho. Era el más agresivo. Tenía varias cadenas de oro que le caían sobre el pecho y una barriga siempre brillante, siempre mojada. Ellos nos cobraron US20.000, algo así como 137.000 Yuan, (los ahorros de 10 años) por traernos en algo que nos describieron como un cómodo crucero al sueño americano. La idea no la vende ni el de la mirada perdida ni el que siempre suda. La idea se la vende a uno una mujer hermosa, un hombre limpio y vestido al estilo occidental. El sueño americano no es muy difícil de vender en China.

Cada vez que miraba a mi alrededor veía más gente gris, más gente arrepentida de haber partido. Pasados ¿diez días? ¿Diez horas? ¿mil años? Xian-Xian, mi única amiga de viaje, se empezó a enfermar. Su boca, que me contara emocionada hacía poco cómo pronto le iba a estar enviando dólares a su madre en China, estaba enferma, y ya sus labios parecían sólo dos rayas pintadas a lápiz sobre el papel viejo de su piel. La cuidé cuanto pude, teniendo en cuenta que mi salud tampoco era la mejor. La falta de sueño y las condiciones de asepsia de una habitación de 3x3 en la barriga de un buque carguero son demoledoras para cualquier organismo. Finalmente un día, mientras yo temblaba de frío, vinieron Ellos y se llevaron a Xian-Xian. La tomaron fuerte por los antebrazos y la arrastraron a la salida de la habitación. Yo me paré, con fuerzas de no se dónde, consciente de que no podría hacer nada. Que lo que seguía era inevitable. Que los ojos de Xian-Xian llenos de miedo iban a volar junto a su cuerpo desde la cubierta al mar. Pero igual me paré, igual los seguí y les dije que ella estaba bien, que no hicieran nada, que la dejaran. Ellos no respondieron y subieron a cubierta con el cuerpo febril de mi amiga que ya no volvió a ocupar su lugar a mi lado. Que nunca envió ni un dólar a su madre. Que nunca pudo alcanzar la velocidad de sus sueños. Que nunca vio Tumaco ni Buenaventura. Y así, de vez en cuando, Ellos entraban y sacaban otro y otro. En total fueron cuatro, cuatro que se enfermaron por culpa de Ellos, pero que Ellos sin piedad lanzaron al océano y que ahora seguramente son digeridos por un tiburón o están meciéndose en aguas abiertas, inflados y apestando, con sus sueños hundiéndose debajo de ellos.

Finalmente, cuando yo sentía que iba terminar acompañando a Xian-Xian, que iba a terminar como mi amiga a la deriva, quizá tomado de un troco seco unos días haciendo mi sufrimiento aún más largo, quizá ahogado en medio de una fiebre alucinante. Cuando estaba convencido de que éste era el peor error de mi vida, nos sacaron de la panza del buque. Vimos el sol después de ¿meses? ¿años? ¿siglos? Realmente no se cuanto tiempo estuvimos en esa habitación pequeña, el tiempo se perdía entre el oxido de las paredes y los olores nauseabundos. Nos llevaron a la costa en una lancha pequeña. La noche era caliente y húmeda. El Buque siguió su camino quién sabe dónde llevándose su óxido y los peores días de mi vida. En la selva pusieron unos colchones de fibra de plátano y allí pasamos esa noche y el día siguiente espantando hordas infames de mosquitos y luchando con la sensación de estar todavía en el buque. Cuando el sol comenzó a ocultarse nos dijeron que nos preparáramos, que íbamos a partir. Poco después, una embarcación aún más pequeña que la de la noche anterior, nos recogió. El capitán era un negro sin camisa con una pantaloneta de flores y un tatuaje en el pecho de una mujer desnuda. Yo no me explicaba cómo diablos íbamos a caber los 18 de nosotros, los que quedábamos, en esa barquita tan pequeña, y aún más, cómo iba a moverse con un motor fuera de borda tan viejo y destartalado. Pero Ellos dijeron que ahí cabíamos, y ahí nos tocó caber. La Embarcación se movía lento, muy lento y en momentos daba la impresión de que pudiera voltearse. Nos pasamos toda la noche y parte de la mañana en esa travesía. Yo me la pasé mirando a la costa. La luna hacía un camino de luz sobre el mar y había un olor de frutas dulces en el ambiente. Las palmeras se movían al ritmo de un viento bailarín, coqueto, que las acariciaba tiernamente, jugando con ellas, bailando, juro que estaban bailando. Creo que desde ese momento me empezó a gustar Colombia. Que desde ese momento decidí que mis sueños se iban a quedar caminando solos en Nueva York, mientras yo bailaba con el viento y las palmeras en Buenaventura.

El Viento

2008-08-24T16:19:00.006-05:00

“Nunca pude entender la conversación que sostuve con una señora, hace muchos años, tenía yo diecisiete, ella treinta. Era la noche de Navidad. Habiendo convenido con un vecino en ir los dos a la misa de gallo, preferí no dormir; acordamos que yo iría a despertarlo a medianoche.”

Misa de Gallo
Machado de Assis

Hacía mucho calor y las ventanas llenas de lucecillas madeinchina de colores alegres iluminaban los caminos entierrados de San Bernardo del Viento. La arena se sentía tibia y algodonada bajo mis pues duros y en mi cabeza seguían, estruendosas como cascadas, las palabras de la señora de Aníbal. Ni sé cómo se llama. Sólo sé que es la señora de Aníbal. Que tiene dos hijos con Aníbal, la señora de Aníbal. Y entre pasos la frase: ven -paso- esta noche –paso- Arnoldo –paso- y vas a ver –paso- lo que es -paso- una mujer –paso- de verdad –paso-.

VenestanocheArnoldoyvasverloqueesunamujerdeverdad.

Repetía y repetía esas palabras. Esperaba con cuchillas de afeitar en el estómago el momento de despertar a mi amigo. Al pasar por la tienda de Ben-Hur, que es la más famosa de acá de San Bernardo, me senté un rato a acompañar un grupo de cachacos 1. que discutían si era más sabroso el Pargo o la Sierra. La Barracuda, dije yo, y me paré porque mi cabeza seguía oyendo la voz de la mujer de Aníbal. La arena suave me acercaba con cada paso a la casa de Aníbal y me hacía olvidar cada vez más de mi amigo y de la misa de gallo.

El Viento, como le dicen a éste pueblo, es un conjunto de casitas con mecedoras en los zaguanes. Las casas son de Bareque pero adentro hay televisores full tecnología y equipos de sonido que se oyen a kilómetros. La gente de acá se dedica a mecerse adormilada, a jugar dominó (poniendo con mucha fuerza las fichas sobre la mesa para que suenen bien duro) a tomar cerveza águila, a pescar, a construir, a destruir y sobre todo, a recibir el viento que viene del mar Caribe en sus poros abiertos como sólo alguien de San Bernardo los puede tener. Yo creo que nosotros los de El Viento respiramos por la piel. Pero yo creo muchas cosas. Lo que no creía, era que yo le fuera a gustar a la mujer de Aníbal. Que ella quisiera que yo descubriera que ella era una mujer de verdad. Si eso yo ya lo sabía. Sí que lo sabía. Esas caderas y esa piel. Ese olor a leche de coco. La mujer de Aníbal era la única mujer de verdad que yo conocía. Pero ella quería que yo fuera a su casa a comprobarlo. Que la visitara ésta misma noche. En mi mente la idea de la misa de gallo, de despertar a mi amigo, estaban tan lejos de la mujer de Aníbal. Estaba decidido y la arena seguía siendo cómplice de mis pasos en dirección a la casa Aníbal.

En San Bernardo del viento se vive del mar. Yo aprendí a nadar a las dos años, a pescar a los 3 y a los 10 ya me enfrentaba solo al mar durante días enteros. Dicen que nosotros los de El Viento somos los mejores navegantes de todo el Caribe. Que por eso los narcos nos buscan a nosotros para llevar lanchas de alta velocidad llenas de coca a destinos antillanos. Dicen que ninguno de El Viento ha perdido un gramo en esos viajes. Dicen que los que los pierden son los de San Antero, Isla Fuerte o Barú, pero que la gente del viento, los que respiran mar, son los únicos que no pierden viajes. Nosotros los de San Bernardo vivimos del mar. Y algunos de la coca.

El pobre Aníbal había salido temprano esa mañana de pesca con alguna gente de acá del pueblo. Su mujer de verdad estaba sola en la casa, y las luces de colores madeinchina alumbraban mi camino a ella. Mientras más cerca estaba mi corazón marchaba más rápido, tanto que creí confundirlo con un motor de lancha porque hacía un ruido fuerte pero ahogado, como si estuviera recalentado. Y mis piernas largas sentían que ya no caminaban en la arena sino en el aire. Frente a la casa de bareque me detuve un momento. Miré a todos lados, no quería que nadie me viera entrar a esa casa a estas horas de la noche. Finalmente me trepé de un salto al zaguán y toqué suave la puerta. De inmediato abrió la mujer de Aníbal, me cogió del brazo y me arrastró a la playa. Mi corazón se oía como fuegos artificiales. Como tiros al aire y motor roto. La mujer de Aníbal me llevó detrás de un tronco seco. La mujer de Aníbal se quitó la ropa y me dejó ver cicatrices y morados por todo su cuerpo. La mujer de Aníbal me dijo que una mujer de verdad no se deja pegar del marido. La mujer de Aníbal habló un rato largo, dejándome verla sin tocarla, y finalmente se fue a su casa. Yo me dormí confundido, no había entendido mucho de lo que pasó esa noche. Al despertar, encontré varios paquetes de envoltura negra que se acumulaban a mis pies. Estaban llenos de coca. Los paquetes venían del mar de San Bernardo, con cada ola se mecían como mareados, como perdidos. Un cargamento había caído. Una lancha que dirigía alguien de El Viento. La lancha que llevaba Aníbal. La que su mujer delató a la policía para hacerme ver lo que era una mujer de verdad.

1. Persona que no tiene sal de mar en las venas

Qué Lástima

2008-07-16T21:57:00.002-05:00

Yo me encontré a ese pelao ahí tirado todo magullaíto cuando volvía de misa. No decía nada el pobre. Lo cogí con un sobrino mío que es muy colaborador y lo entramos a la casa. Yo no sabía si llamar a la policía, si llamar una ambulancia o que. Pero yo si pensaba: en la calle tirao al frente de mi casa no se queda. Mi sobrino casi no me ayuda a cogerlo porque él decía que era bobada ayudarle a esos viciosos, pero este muchacho no tenía cara de vicioso dotor, tenía era cara de angustia, y al final de la mirada, que siempre lo esquivaba a uno, tenía era como nada. Pura nada. Como si todo lo hubiera perdido. En todo caso lo entramos y una vecina que es muy chismosa, porque eso si, en este barrio chismosos es lo que hay, se vino para la casa a pistiar a ver que estaba pasando. Yo le dije que nada que nada, pero esa verrionda es muy escurridiza y se me metió por un ladito de la puerta a poner tema y a preguntar que qué íbamos a hacer con ese sardino. Yo le decía que no sé, que no sé. Y fue que le dió por empezar a pedir tinto o aunque sea una aromática a la muy conchuda y ahí si le dije que pa fuera vieja mandinga y la fui sacando de la casa. En todo caso, yo si dije que ese muchacho había caído al frente de la casa por algo, y que mi Dios me había mandando una oveja descarriada pa que yo la salvara. Es que esa misma mañana en la misa nos habían leído ese evangelio de un hijo que vuelve, la del hijo prodigio… ¿qué? ah, eso, eso, pródigo, y a mi esa parábola me gusta mucho dotor. Por eso lo recogí y lo acosté en la sala de la casa, eso era un mensaje dotor. Le ofrecí agüita y le limpié todos los raspones. El pobre seguía como sin decir nada, aunque a veces trataba como de decir alguna cosita pero no podía. Entonces fue que yo me entré un ratico al baño dotor y oí como ese muchacho gritaba. Gritó duro duro, porque cuando salí y lo vi ahí en la sala de mi casa con la mueca esa que le ve ahora en la cara como de haberse como machucado las entrañas, ya estaban todas las vecinas chismosas pegadas acá de este vidrio mirando a ver que era lo que había pasado. Al parecer mi Dios me lo mando tarde, o no contaba con los avisos parroquiales del padre de San Joaquin que siempre son tan largos, porque ya le habían dado algo a ese pobre que vea como lo dejo. Bueno dotor, yo ya le dije lo que pasó, y a mí mi Dios me lo mandó cuando estaba vivo, pero así muerto si no hay nada que yo pueda hacer por él. Porqué no se lo lleva que me está estorbando pa un costurero que tengo yo ahora a las cinco con unas amigas muy pinchadas que no les gusta que uno tenga muertos ahí en la sala tirados. Imagínese la pena. Bueno hubiera sido que estuviera vivo pa mostrarles lo caritativa que soy yo, eso si las hubiera matado. Qué lástima ¿no?

Justicia, Paz, Reparación y Fiambre

2008-05-15T10:48:00.007-05:00

Empacamos los fiambres en hoja de plátano. Dos papitas hervidas, arroz blanco, carne envuelta en huevo y una ensalada de tomate y cebolla. Aparte llevábamos un termo grande con leche y otro con jugo. Bocadillitos de guayaba, un mantelito viejo y cubiertos. Salimos bien temprano, porque no nos queríamos perder nada. Mi hermanita fue la que más problema puso para la levantada, yo no dije nada porque yo era el grande y a mi siempre me ha gustado pasiar. Mi mamá tenía un vestido azul que hacía tiempos no se ponía. Fue uno de los días en que más linda la vi. Mi hermanita iba estrenándose un vestido azul también, que es el color que más le gustaba a mi papá, y zapaticos de charol. Yo iba con la mejor muda que tenía, la camisa de cuadritos que me trajo la tía Alicia de Medellín, pantalones de pana y los tenis de siempre porque los zapatos elegantes no me servían. En la plaza nos encontramos con la otra gente del paseo. Eran 20 o 30 de ahí mismo del pueblo, y como 6 que nunca había visto, todos estaban elegantes también y yo no sabía porqué pa un paseo todo el mundo iba tan arreglado. Pero lo importante era que íbamos a conocer. Pa la zona pa donde íbamos no se podía ir antes. Dicen que es de las partes más bonitas del municipio, pero desde que yo estaba chiquito siempre me habían prohibido ir. Mi mamá, que sabe lo bastante que me gusta a mi nadar, me dijo que hay una quebrada cristalina y que los charcos allá son los mejores. Yo no veo la hora de quitarme ésta ropa y meterme en esos charcos. La policía nos va a compañando en la caminada, que parece que es muy larga, y yo no se si es que ellos vienen a pasiar también o si es que van pa la misma parte y de una vez nos acompañan. Ahí en la caminada me puse a mirar la cara de la gente y nadie iba como con cara de paseo. De pronto era que no eran buenos andadores como yo o que no les gustaba pasiar tanto como a mi. Quién sabe. Después de caminar como 2 horas la policía y la gente rara, que andaba con ellos, miraron unos mapas que llevaban y nos dijeron que ya casi llegábamos. A mi me fue dando mucha emoción y ya tenía ganas de irme quitando la camisa pa irme preparando pa bañarme en esos charcos tan buenos pero mi mamá no me dejó porque teníamos que ir elegantes porque nos íbamos a encontrar con gente muy importante. A los diez minutos dijeron “Aquí” y yo no ví ningún charco ni ninguna gente importante. Me imaginé entonces que era que íbamos a comernos la mediamañana porque el sitio era un llano gande con manguita buena, pero fue que la gente rara que no era del pueblo se puso a escarbar con palas chiquitas y la gente a verlos. Ahí si me perdí de lo que estaba pasando y más bien le dije a mi mamá que me diera un bocadillito y me eché en el pasto un rato. A veces no entiendo tanta cosa que hacen los grandes. Ahí me quedé dormido y me despertó el hambre como a las dos horas. Digo el hambre porque ya estaban todos almorzando. Entonces fui y le pedí ese fiembre tan bueno a mi mamá y me puse ahí a comérmelo. La gente del paseo seguía en las mismas, aunque ya mucho señor ayudaba también a sacar tierra. Después de almorzar me puse a jugar chucha con otros niños que también habían ido al paseo. Al rato ya estaba cansado y me volví a quedar dormido. No fue sinó hasta que la primera persona empezó a llorar que me desperté. Era mi mamá. Entonces yo corrí rápido a ver que era lo que pasaba. Mi mamá me dijo que lloraba porque estaba muy feliz. Porque habíamos encontrado a mi papá. Yo le dije que yo no veía a mi papá ni entendía cómo iba a estar él ahí en ese tierrero, que me dijera la verdad. Ella lloró más fuerte, me abrazó y me dijo que me iba a llevar a los charcos ya. Que después hablábamos de mi papá. Que si quería repetir fiambre.

Zombinaranjailustrado

2008-04-28T18:15:00.003-05:00

barriobrevetristehistoria

2008-04-22T16:45:00.012-05:00

¡MILLONDEPESOSPARAHOY!

Juéguele al millón de pesos para hoy. Mil pesitos y cuatro oportunidades para ganarrrr.

Me pasa cerquita con ese megáfono y me lo pone en la oreja ese negro mientras yo me estoy tomando el clarito con bocadillo y a mi da es por sacar ese billetico de mil engrasado que sé que tenguai en el bolsillo del overol y comprar esa boleta a ver como va la vaina.

Me devuelvo pal taller que es ahí a media cuadra y veo una o dos viejitas saborsas pasando. Una más bien simplona pero de buena cara y la otra si rellena y mostrona como las que me gustan a mi. Me acuerdo de Yeni y más bien pago paiá a ver si anda porai vendiendo minutos de trescientos y me le pego una conversaíta pa mirale las tetas que qué verriondas laptantes tan bien puestas, pero nada, hoy toca isen direto pal taller; y es pallá que pego cuando me encuentro con Don Darío embalao con unas bielas más descobaladas quiastai y le digo que no, que eso no tiene arreglo papá, que más bien las bote o que si quiere yo liago el favor y lo desencarto deso. Él queda más aburrido quiun chucho pero me entrega aquello. Qué falta de pispisia. Cómo si en Barrio triste algo no tuvriera arreglo. Acá traen hasta el carro más moderno de los modernos y seliarregla. Es que los mecánicos quiacen éstos carros pueden ser muy lipiecitos y muy monos, pero allá sí le dicen a la gente: “eso no tiene arreglo” en cambio acá en Barrio Triste nadie sabe decir eso. Acá es o siarregla o no se come. O siarregla o se liace algo aunque sepa uno que ese carro no dura un mes bueno, pero hasta mejor, ya asegura uno al cliente. Agarro ahora sí parriba porque quién quita quiaiga algún cliente esperandolon a uno y uno porai buscando sardinas. Yo digo que si yo no fuera tan saludador hasta me rendía más el día. Es que tantos años acá en el barrio uno ya conoce varia gente y uno no sabe cuando aiga que pedirle plata prestada a alguien o de pronto cambiar un repuestico escaso. Además entre más gente conozca uno más gente que lo puede invitar a uno a tomase un guarito o una cervecita ques lo que más me gusta a mi.

La tarde estuvo mala. No llegó naiden al taller. Me dediqué fue a hacerle aseo a las bielas a ver si se me iba rápido la tarde, pero nuera sino pensando en cómo era que iba a pagar el arriendo con éste mes tan malo. Yo afortunadamente nunca me casé. Hijos si tengo, pero no veo por ellos. Con decirle que ni los conozco. La familia mía es muy poquita y como a mi una época me dio por dedicamen al bazuco y a la marihuanita, no me volvieron a hablar. Afortunadamente miahorré esas preocupaciones. Yo estaba barriendo con el radio en la voz de Colombia a todo volumen cuando la voz megafónica pasó diciendo:

¡REVISEN SUS BOLETAS!

Setyjkgm.jkol-s, el numero ganador en el día de hoy, Setyjkgm.jkol-s.

Y nuera que dijeran los numeros en chino, sino que yo no oía nada. Ni bajándolen al radio pude oír el numero porque fue que como estaba tan mala la tarde y hacía tanto calor, yo me fui quedando dormido ahí en la silla rimax roja donde me siento cuando la tarde está lenta. Fue la voz de Dyango la que me acabó de dormir con su corazón mágico. Entonces empecé yo a soñar que me había ganado ese millón de pesos y que estaba haciendo lo que quería yo desde que empecé a comprar esa rifa de mierda diario. Estaba en el mar de Santa Marta (aunque no se si efectivamente era Santa Marta porque yo poraiá nunca he ido, pero se sentía como estar metido en un sancocho de doñalba pero tibiecito, tal y como me contara Don Argiro que era que se sentía el mar aiá) Pero me acuerdo que ese mar ya estaba muy caliente, hirviendo, que era más bien como un tinto de doñalba. Entonces yo gritaba y miraba a ver quien me ayudaba pero niún alma me rodeaba. Nadie. Entonces fue ahí que me di cuenta que estaba soñando porque si yo si me hubiera ganado esa rifa estaría en Santa Marta de verdad y Santa Marta se mantiene llena de sardinas bonitas (eso me dijo Don Argiro que si ha ido por aiá) entonces más bien me desperté porque pa estasen quemando dormido, prefiero estar despierto. Pero fui a abrir los ojos y no se veía sinó amarillo, y unas sirenas, y qué vaina, también me estaba quemando. Al fondo se veía la veladora que pongo cuando el día está tan malo caída en el xilol con el que estaba limpiando las bielas que de vivo le había sacado a Don Darío. El taller estaba más caliente que el mar de mi Santa Marta de sueños y yo sentía la gente gitando afuera que yo estaba aiá, que miayudaran. Pero yo estaba era llevao del hijueputa y ahí me quedé fue dormido y no supe más desta vida. Seguro el taller ya lo tienen alquilao y Don Juaco se puso bravísimo porque no le pagué los tres meses que le debía. La pelada de los minutos a trescientos se quedó sin conocer lo que puede un viagra. Ahí quedé quemao quemao. Pero lo que más me dolió fue quedar frito sin saber si era un carbón de un millón de pesos o un carbón que debía tres meses de arriendo.

Don Darío

Mi último almuerzo

2008-03-19T07:31:00.001-05:00

Sancocho cortesía de Doñalba, Caseta under the metro, Sad Neighborhood

Un sancocho de gallina hirviendo. Algo del pollo y un pedazo de papa sobresalen al caldo. El calor hace brotar el bozo húmedo sobre mi boca. Miro al frente y veo una mujer que le da a cucharadas la sopa caliente al menor de los niños al rededor. Todos felices. Es un agradable olor el que sube por la nariz. Tomo la cuchara, miro la circunferencia del plato, lleno la cuchara, subo la mirada. Es hora, la felicidad fluye completa por primera vez en mi vida y caigo directamente con la cara sobre el plato. No me quemo. Al caer ya he muerto. Se murió el abuelito.

CONVERSACIONES DE SAD NEIGHBORHOOD 2

2008-03-14T18:02:00.000-05:00

O

AMOR ES ROMA AL REVÉS. NO MÁS. ESO NO EXISTE.

COCACOLO

2008-03-09T13:18:00.000-05:00

Yo también tuve alguna vez algo así con una vieja.

Silvia.

Ella y yo nos podíamos pasar seis, ocho horas hablando por teléfono. Sólo parábamos para ir al baño o para comer. Ella, pues, porque yo hacía ambas mientras hablábamos. -estoy en el baño cagando- y ella –cochino asqueroso kike, colgá haber- entonces yo vaciaba y le decía –mentiras Silvia, es por molestar-. Pero no, jaja, era verdad.

Yo a ella la conocí en la Universidad del Valle. Ella estudiaba odontología y yo, vos sabés, bacteriología. En la del Valle lo que es salud es por el mismo lado entonces nos veíamos bastante. La cosa era que ella tenía novio. Si hermano, el problema de siempre oís, coordinación. De todas formas como te digo, ella y yo nos entendíamos muy bien y cada que peliaba con el novio teníamos nuestro enredo. Lo malo era que siempre terminabam era volviendo y yo otra vez comiendo mierda.

Lo peor mano si vino fue cuando empecé a salir con los dos. El mam[1] era buena gente y a mí me empezó a caer biem. Nos volvimos amigos. Ya me daba cagada meterme con ella cuando terminabam (claro que igual ni tanta porque siempre terminaba saliendo con ella y ZUAS! Enredo. Pero si me da como rasquiña adentro del pecho ser tan mal amigo).

Una vez le oí a alguien que el triangulo es una figura muy estable. Que es más estable un banquito con tres patas que uno con cuatro. Yo que soy bacteriólogo realmente no se mucho deso mano, pero creéme que eso en el amor es verdá mano. Un triangulo como el de nosotros, con piquiña y todo, podía durar mucho, mucho mano, pero un cuadrado, el banquito de cuatro patas se cae más fácil.

Y fue que a ella le dio por empezar a salir con otro mam. Hasta allá si no. Y era tan conchuda que me contaba. Me contaba y me decía que no le fuera a decir nada a Miguel, a mi amigo. Pero un día nos fuimos a ver un partido del Deportivo Cali a Unicentro y él andaba aburrido y con ganas de tomar, y yo también, y yo sabía que era por la misma razón entonces le dije que nos compráramos una canequita[2] de ron. Él entró ahí al éxito y le dio fue por comprarse un litro que porque salía más barato. Nos lo tomamos antes del segundo gol del Cali (tremenda jugada por la derecha de Candelo) que fue como en el minuto 37 del primer tiempo. En medio de la borrachera y justo cuando el Bucaramanga hacía el descuento (tremendo tiro libre) yo saqué las fuerzas pa contarle todo. Que había otro mam, que yo me había enredado con ella, todo. Y fue que al tipo le dio una tristeza tan grande ve. Esa cara se le retorció y los ojos parecían en la boca y la boca en la frente. La nariz se le puso horizontal, mejor dicho, ese mam se retorció por fuera y pro dentro el pobre. Y a mí me dio mucho remordimiento pero yo sentía que era a lo biem contarle todo, que no sufriera más,que enterrara eso como yo. Que era esa vieja la que nos había vuelto una nada. Le dije que yo no me iba a meter con ella nunca más, que me perdonara. Que yo me les salía de la foto. Que por más que me hubiera entendido yo con ella ya no la quería porque era mala Silvia y le había puesto la cara a ese pobre mam de puro Picasso. El hombre entendió y esa noche quedamos en que no valía la pena, que suerte y muerte.

Al otro día teníamos clase de 10am. Él durmió en mi casa porque estaba muy borracho y no quería llegar a la de él porque le colocaban problema. Vos sabés que yo en Cali vivía solo porque mis papás son es de Yumbo. Amaneció y con el guayabo fresco salimos pa clase y mientras yo estaba cada vez más seguro de mandar a la única mujer con la que he sido capaz de halar 6, 8 horas por teléfono pa la mierda, el pobre mam le mandaba mensajes de texto que para que se vieran ahora en la U, que la amaba, que la quería recuperar.

Después de clases yo andaba con Márquez, que es una amigo mío que no hace sino recocha ahí en unas escaleras tirándolos pedacitos de borrador, cuando Silvia apareció y me dijo que tenía algo muy importante pa decirme que si nos íbamos pal café de afuera. Yo le dije que no, que me dijera acá, que yo estaba estudiando con Márquez pa la calse de las 12 y no tenía tiempo. Entonces dijo que bueno. Que había hablado con Miguel y había quedado en que no lo quería a él ni al otro. Que me quería era a mí. Yo le dije que muy bueno que se organizara la cabeza pero que como siempre entre nosotros, mala coordinacióm, porque yo había prometido que no me iba a meter con ella más, lástima. Mientras eso, Márquez seguía molestando y a mí me dio por tirarle un encendedor que era lo único que tenía ahí a la mano. Vos sabés que cuando uno está con un Márquez jodiendo la vida, se jode es duro o sinó sale uno perdiendo y yo le iba a tirar duro ese encendedor a Márquez pero veo a Silvia tan cerquita yo no sé si fue rabia acumulada o que la candela era de Miguel, no sé, realmente no sé, pero se lo terminé tirando fue a ella y TAS! En toda la boca mano. Y ella que grita y yo quieto, que ¿porqué? Y yo que no sé, que fue sin culpa.

No la volví a ver sinó hasta cuando me llevó la citación de la fiscalía. Por el golpe un diente le quedó café, después me contaron que fue que se le murió un nervio o algo, pero que pesar, una odontóloga con diente cocacolo, que cagada.

Si mano, yo también tuve una vieja con la que me entendía super bien,

Silvia.

[1] Que es como dicen en Cali Man:mam.

[2] Que es como le dicen en Cali a la Media, que es como le dicen en Medellín a la botella de 350ml.

CONVERSACIONES DE SAD NEIGHBORHOOD

2008-03-06T13:10:00.000-05:00

El eje del mal: Chávez- MP3

Yo si no entiendo como en un disco así de chiquito cabe tanta canción. Dizque quinientas en ese disquito. Se acuerda de los LP, a eso le caben 4, 5 canciones por lado si mucho y bien grandes, pa que me digan que a eso le caben 500, las guamas. Pero si, es una berriondera eso, y hasta lo lee cualquier cosa, hasta el mismo DVD.

Es como esos aviones que tiene Chávez que dizque son más rápidos que la luz. En serio, imagínese. Pero el colombiano como es de vivo, va y le tiran una bomba a donde los tengan parquiaos. Ah, es que así es o no? Pero dicen que de infantería si Colombia tiene más. Que por cada cien de Venezuela Colombia tiene quinientos. Pero que con esos aviones los acaban a todos en un momentico. Y submarinos. Que Chávez tiene submarinos que se pueden meter hasta por el río Medellín. Imagínese un submarino allí en la canlización que susto. Yo si me voy. Y más si dicen que el primero que bombardean es Bogotá, pero que el segundo es Medellín. Yo si me voy es para Itagüí o Bello… Ah, si o no?

Cancer de plata

2008-02-23T18:22:00.000-05:00

Horizontes de Francisco Antonio Cano

Hoy es uno de esos días en que me acuerdo porque quiero a la ciudad anaranjada. El sol cae fuerte, ilumina todo. La Señora del bus habla conmigo de Bogotá y cómo vivió allá 38 años. Al mirar por la ventana veo los ladrillos que forman las torres altas donde se vive. En la calle veo gente que caminando tururea (tararear pero con tu, TU TU TÚ TUTUTUTURU). Hoy me tomo unos aguardientes y oigo música colombiana, oigo también a Camilo Sesto y a los fantasmas de Caribe en LP. Oigo Grandes Éxitos de Charly García y lo acompaño en la guitarra feliz de saber que lo que suena no son los parlantes sino mis acordes de mímica al aire. Nota tras nota de mi guitarra imaginaria. Hoy es uno de esos días en los que la ciudad anaranjada me encanta. En Londres no se puede tener un día así. Los sábados de Londres no son naranja. Estoy seguro que los de Santiago o los de San Salvador son diferentes. Quien sabe de qué color, de que sabor. Y yo escribo naranja porque Medellín es mía. Monté en metro, monté en bus. Caminé un rato y me encontré con mi amigo Roberto que tomaba fotos con su amiga. Hoy, precisamente hoy que lo llamé después de tanto tiempo y no me contestó. Hoy me lo encontré en la calle, así sin más me gritaron, ¡Tomás! Y yo miré y estaba él. Eso no pasa sino acá. Porque Medellín es como Jericó o como Angelópolis y todos se conocen en la calle y se hablan en los buses y se juntan en el metro y discuten el clima en los ascensores de los edificios naranja donde se vive. Hoy es un Sábado en Medellín y yo me acuerdo porqué estando lejos quiero volver.

Porque cosas que odiar también tiene Medellín. La podredumbre que produjo la dispersión de la idea de que la plata es lo que importa y no más. Que consígala como la consiga, pero consígala porque sin plata nanai cucas. Pues no, porque Medellín tiene los Sábados y con plata o sin plata lo que se siente cuando el sol pega duro pero la brisa de la primavera eterna no deja que sea insoportable recuerdan que la vida lo puso a uno acá. Una sensación de sábado que siento desde que era niño y que sólo acá es así de naranjada, de precisa. La podredumbre pues de los tiempos de un millón por policía al suelo, la podredumbre de las bombas y las viejas con tetas de silicona. La podredumbre de la gente que no entiende porque alguien lee si hay TV y Novelas. Esa sensación de que estás en el lugar equivocado porque hablás de películas que no sean de carros que van muy rápido o de viejas que están muy buenas. Si, Medellín tiene algo por dentro que se la come, un cáncer extraño que mi papá había visto hace tiempos cuando me decía que porqué se gozaban a ese muchacho y le decían NERD si era el que estudiaba, si cuando él era chiquito esos eran los que admiraba la gente, los que mandaban en el colegio, si mijo, los más inteligentes. Cuando no existía la palabra chirrete ni nea, la época en que la enfermedad del pipí causada por la Neisseria gonorrhoeae no significaba sinó la enfermedad en el pipí causada por la Neisseria gonorrhoeae, la época en que su abuelito y mi abuelito se bajaron de San Pedro de los milagros con un costal de mangos y empezaron a traer a los hermanos menores a estudiar. Cuando en Medellín no había cáncer de plata.

Es sábado y pienso.

zombis naranja

2008-02-15T09:45:00.003-05:00

ZOMBIS NARANJA

Uno a veces no se imagina el daño que puede hacer una mordida humana. La misma impresión dental que se encuentra en una manzana puede encontrarse en entes mucho más carnosos. Carnosos humanos. Yo mismo nunca me había puesto a pensar en eso. No fue sinó hasta un día en que caminando por el pasaje La Bastilla un señor cincuentón con traje a cuadros y bigote canoso me arranco el tendón de Aquiles de un mordisco. Ni lo note venir, estaba haciendo un chance al 58 que es el numero de la casa mía y sí, le estaba mirando el escote a la pelada ahí disimulaíto, cuando CRUNCH! Me lo arranco todo. El dolor fue fulminante. El grito ensordecedor. Y el señor en el piso que escupía un pedazo de zapato y masticaba mi tendón saboreándose. Pequeñas manchas rojas teñían su bigote blanco. Definitivamente es mucho el daño que puede hacer un mordisco bien pegao.

En esa época me había dado por leer mucho. Me acababa un libro y tenía el otro listo. Siempre he odiado ese sentimiento de pérdida que se tiene al terminar un libro bueno, esa desazón y la idea sombría de nunca volver a encontrar uno libro igual. Por eso en esa época en que leía mucho también compraba muchos libros, para tener siempre uno a la mano en caso de que me quedara leyendo toda la noche y se me acabaran las páginas del corriente. Me acuerdo de haber terminado las obras completas de Wilde, Dostoievski, Poe y Carrasquilla en las ediciones de bolsillo de Aguilar con sus caratulas de cuerina café y sus páginas de biblia delgaditicas. Me acuerdo de las letras de las páginas de la derecha tratando de meterse en el encuadernado. Me acuerdo de Noches Blancas, El Cuervo en inglés y de Simón el Mago. Por esa época compraba libros por montones. Libros de segunda porque si uno se va para la Librería Nacional o para la Panamericana, termina pagando un platal por cualquier hueso. En cambio de segunda encuentra uno a Julio Verne por dos mil pesos. Casi siempre iba por las tardes. Aprovechaba que tenía que bajar a motilarme o a embolarme los zapatos. A veces solo me iba a comer un morito al Astor, caminaba por Junin un rato, miraba tanta sardina bonita que hay en la ciudad anaranjada y finalmente, sin mucha decisión consciente, pero consciente de la decisión, un paso llevaba al otro hacia el pasaje y me encontraba negociando un libro de Faulkner que me faltaba. Me gustan los libros de segunda. Y no solo por pobre, sino porque la idea de otras manos, de otros ojos anónimos sobre las letras, las palabras, las páginas del libro, no podía dejar de parecerme fascinante. A veces, los libros de segunda estaban firmados o tenían dedicaciones:

¿Quien seria ese tal Jose A.? Jose, A, Punto. ¿Por qué le regaló a alguien estos cuentos de Cortázar? Entonces no es solo el lo que Cortázar escribió y luego imprimieron en el papel del libro, sino que el material del libro habla también. El párrafo subrayado y la pagina doblada, las notas al margen con lapicero azul y letra pegada, todo se vuelve un acertijo, un asunto pasmoso, a veces incluso más entretenido que lo que escribió la imprenta. A través de los libros de segunda, mis ojos y los ojos del amigo, amiga, compañero de oficina, esposa, hija, hijo, mamá o papá, o quien quiera que sea de Jose A. se juntan y le dan sentido a las palabras de Cortázar de maneras diferentes. O iguales, o iguales aunque el otro lo lea a los 72 y uno a los 34. Por esa época leía mucho y compraba los libros de segunda.

Truquini de la semana

Para comprar libros de segunda en la ciudad anaranjada hay que ir al centro. Si uno está interesado en un librito escaso del que no le dan razón en las librerías grandes, o si sólo busca Más y Más el LP de Camilo Sesto (es que también se encuentran LP´s y otra gran variedad de objetos nostálgicos, como casetes, películas de Nintendo y tacos de Beta y VHS)[1] el sitio es “el centro comercial del libro usado alcaldía de Medellín” cerca del pasaje la Bastilla. El librito escaso le vale entre cinco y quince mil pesos, dependiendo del factor de porcinidad de uno (que tan buen marrano resulta uno para el vendedor) y el LP lo consigue por cuatro mil en el segundo piso donde el señor que más veces dice “la grande” por minuto.

-Ese ijueputa LP de Camilo Sesto, si lo tengo ijueputa, Se lo dejo en cinco mil ijueputas pesos. Pa que no diga que yo soy un ijueputa.

-Dejámelo por tres mil que mirá que te estoy llevando este hueso de Los fantasmas del Caribe que no vendés es nunca.

-ay jueputa, deme pues ocho mil ijueputas pesos pues por esos dos ijueputas.

Allá siempre iba yo a comprar libros. Me tiraba del bus en la oriental con la Playa, bajaba por ahí hasta el pasaje la Bastilla y me metía por ahí derecho entre las cantinas y los viejos de cachaco a cuadros y bigote cano que hieden a aguardiente y a clóset de casa vieja. A veces incluso paraba y me tomaba un anizadito en una de esas cantinas. Después de La Bastilla viene la callecita de los loteros. {Me acuerdo de haber descubierto los loteros porque un día en la cuadra salió el rostro de nuestro señor Jesucristo en un buñuelo[2] y al lado los números 7745. Ahí mismo me comí los números para que nadie los viera y salí a comprar un billete o fracción de cualquier sorteo extraordinario de Colombia con esos números pero por la cuadra no encontré a ningún lotero que los tuviera. De todas formas porai uno si me contó del epicentro de la suerte medellinense. Efectivamente lo compré allá pero no gané. Seguro ganó alguien que encontró un número en una pieza gastronómica más adecuada como un sancocho o un roscón de arequipe}. Finalmente, llegaba a la puerta grande, los corredores laterales con los cubículos diminutos a cada lado repletos de libros que cubren todas las paredes uno tras otro en capas de páginas y letras. Los libros para la temporada escolar, Descubramos 8vo o Civilización 6to. Toda la gama de Chopras y la superación personal (que es lo que más se vende aparte de los de narcos y prepagos), los puestos de literatura universal que los dueños nunca terminan de organizar, quizá para tener algo que hacer durante todo un día de 4 o cinco clientes, porque es que de literatura es muy difícil vivir en la ciudad anaranjada. Todo en ese orfanato de libros arrumados.

Fue así como empecé a ir más y más (como diría Camilo Sesto). Ya ni leía, sólo compraba libros que apilaba en mi casa. Libros sin leer, los más tristes de todos, apilados en morros que sólo terminaban al alcanzar los dos metros y cinco centímetros del techo de mi casa. Iba y amanecía en la Bastilla tomando aguardiente con los viejos de cachacos a cuadros y bigotes canos. Iba a la Bastilla y ya no a comprar libros. Comencé a comprar chachacos de cuadros y mi bozo crecía. Tomaba aguardiente todo el día. Dormía entre pilas de libros empolvados y cumplido volvía al callejón donde los demás Zombis a discutir de política o del último refuerzo del DIM. Siempre había un político nuevo más ladrón que los de antes, el futbol ya no es lo que era. Una de esas noches, uno de los viejos me mordió el antebrazo y se quedó con un pedazo grande de carne en la boca. Me miraba mientras masticaba una pieza carnuda de mi antebrazo y me decía que nada como el gobierno de Mariano Ospina Pérez. La herida era grande y profunda, pero no salía sangre, yo no sentí dolor, ni siquiera rabia, contra quien me despojara de mis carnes, sólo le respondí que como seliocurre que claro que muchos presidentes habían sido mejores que ese viejo cacreco. Que la gambeta Estrada no era más que un rodillón y que las mujeres de ahora eran muy vulgares. Ese día me volví un zombi naranja. Con dos mordiscos bien pegaos no hay vuelta atrás, queda uno mutilado y para siempre en el pasaje la Bastilla, con su cachaco de cuadros y su bigote cano, tomando aguardiente todo el día en bares zombis, mirando la gente con apetito, con la piel infecta y cada día más naranja. Y si quiere comprar un chance, un librito de segunda o un LP de Camilo Sesto, tómese su tiempo, pase despacio, no corriendo como si este fuera el infierno.

[2] Open the Window para que la mosca Fly, Espinal. www.jaimeespinal.com

[1] Y si botó el Betamax, la grabadora de casete, el VHS, el tocadiscos y el Nintendo, porque la mamá o la señora le dijo que eso estaba haciendo mucho bulto en el clóset y que igual pa qué eso si ya hay DVD, tranquilo, que puede ir al Pasaje Comercial los Puentes o a los bajos de la Plaza Minorista. Allá consigue todo eso baratico, claro, dependiendo de su factor de porcinidad. Váyase con platica menuda. No vaya a ser que negocie un Nintendo con los dos controles y la pistola por quince mil pesos diciendo que es todo lo que tiene y va y paga con un Garavito. Eso no es bien visto.

Londres pintoresco

2007-11-04T07:16:00.000-05:00

MAIZ

2007-09-29T15:08:00.000-05:00

Como un maiz pira que se salvó de la empaquetada en un plásico transparente marca Exito y fue a parar a otra bolsa que decía Sweet Corn y que exportaron a Londres y yo compré y ahora me pregunto sin saber si es que hay un maicito pira colombiano en mi bolsa de sweet corn de TESCO (conocido supermercado bretón), si es que es posible que mientras descongelo el contenido de la bolsa en una sartén hirviendo uno de los maices salte y se convierta en una crispeta rechoncha, blanca y perfecta.
Entonces es que me quedo mirando y mirando el maiz, que creo, es el maíz colombiano que llegó al sweet corn de TESCO pero él no se percata de nada. Y yo que lo miro más y más y él solo que se descongela y se descongela. Al parecer, concluyo, la crispetés se pierde cuando el maíz es encerrado con simples sweet corns de exportación. Al parecer el estrés del viaje y el tiempo de londres. Al parecer. Posiblemente cuando le tocaba explotar, cuando la temperatura era adecuada y él tenía que querer creispetearse si sintió algo, un recuerdo de su esencia, pero después dijo que qué carajos, que si el estaba ahí en esa bolsa de TESCO que decía sweet corn, que viene a ser maíz dulce en espanol, el debía ser un simple maíz dulce, no un maíz pira que se salvó de la bolsa en Colombia.
En todo caso, todos los maices quedan en mi huevo con salecita y pimienta y yo me los como y aunque los mastico, los veré al día siguiente en mi deposición mananera.

primer mundo uno

2007-08-24T05:50:00.000-05:00

(que no tienen tilde aca en el primer mundo, ni corrosco de la letra que es una ene con un corrosquito encima, pero que ojala le guste, que voy a tratar de escribir mas, o de pasar lo que he escrito a mano, que bueno, que lea)

Que aca en el primer mundo tambien hay buses, no crea. Que aca son largos y de dos pisos, pero que los hay los hay. Todos rojitos uniformados son los buses de Londres. Que los de la ciudad anaranjada son coloridos y de rayas. Que aca les pagan por poner un aviso de una pelicula, una obra de teatro o un seguro para el carro ( que aca estan obsesionados con los seguros para el carro, me imagino que por lo de la manejada por el otro lado, eso no deja de ser peligroso ni para el que ya esta acostumbrado) en cambio en la ciudad anaranjada mi busero pintoresco paga por una calca de bogs boni, de calvin orinando o de una silueta de una vieja tomando el sol. Que aca los buses solo paran en sitios especiales, con techito, como hay en colombia cerquita a los sitios que el alcalde quiere mostrar. Entonces uno se hace en el paradero y coge el 253 o el N29, que es el que sirve para ir a Manor House, que es donde uno vive. No, aca no es como en la ciudad anaranjada que los buses se llaman con letras de corroscos, adobadas con lujo y cuidado. Que Belen Ricon, o que Santra, o que Circular sur. No, aca es "vaya coge el 29 hasta Camden y alla hace translado al 253". Nada de cojase un Circular o un Sabaneta hasta la 10 y de ahi un Integrado (que esos si salieron con numeros porque como medellin es tercer mundo, los alcaldes piensan que entre mas parecido al primer mundo mejor*)". Otra cosa es que a uno el bus no lo espera. Si uno se demoro mucho y no estuvo al frente de la puerta listo a las 7:24am, se la cierran en la cara decirse para adentro "al cabo que ni queria", dar un girito hacia las sillas del paradero y sentarse como si nada, muy avergonzado, porque a nadie le gusta que le cierren la puerta en la cara. Yo se que los choferes se rien. Y esta bien, porque no es como en Colombia que tienen a una senora o a un pelao joven que les va conversando, que incluso les dan sudao de pollo en coca mientras el adalid del volante esquiva automotores en su lucah por el centavo. Aca no hay gerra del centavo. Y no es porque aca no sea centavo sino penique. No, es porque no hay. No hay guerra del penique. Como a los choferes les pagan de todas formas, son empleados, y no socios del bus, como en Colombia que les pagan a segun la gente que monten... En todo caso, los buses ingleses tambien son mas aburridores.

*Y por ejemplo Caldas, Antioquia, que es porai quinto mundo, puso dos resaltos y un semaforo en la via principal y el alcalde dice que ya casi son tercer mundo. O en Manizales que estrenaron las escaleras electricas, jmm, ellos si son tercero tercero, casi segundo.
--

2007-08-17T05:20:00.000-05:00

aquienpuedaenteresar.

London es gris. Y griss gris. Para el que esta acostumbrado al naranja el gris es muy gris.

tomatodo PRET

2007-08-07T05:33:00.000-05:00

tomatodo londinense

2007-08-07T05:27:00.001-05:00

tomatodo en el primer mundo

2007-08-06T05:57:00.000-05:00

E N C U E N T R O S

2007-04-30T07:35:00.000-05:00

Generalmente ocurren por la complicidad y posterior acuerdo de dos o más personas. El único requisito realmente importante es que dichas personas coincidan en un espacio y un momento determinado. Las personas pueden haber escogido dichas locaciones y el momento para su presencia temporal con anterioridad tras un “así quedamos pues sociedad”, o incluso un “bueno amor, entonces allá”.

Hombre-Mujer

Sin embargo, este fenómeno de socialización puede presentarse de maneras mucho más sorpresivas, e incluso, un primer encuentro intempestivo puede llegar a desencadenar otros encuentros amistosos que pueden terminar con dos personas que vivan juntas hasta que la muerte los separe. Así pues, de la clase de estos últimos encuentros, que dependen del tiempo que se demore Alicia en lavarse el pelo, o incluso en su decisión de hacerlo, del tiempo que Ramón invierte en hundir con fuerza una tajada de pan sobre la yema naranja de un huevo recién hecho, o de la misma decisión de comer algo antes de salir, se desprenden las miradas, las frases torpes y sin sentido, las sensaciones en el estómago de ambos, y estas a su vez llevan a que tras un tiempo de reflexión, en el que se analiza el porcentaje de éxito de la operación, él o ella digan algo sobre el clima, para que tras afirmación del encontrado o encontrada, se pueda pasar al igual de poco creativo, “estudias o trabajas”. Esta conversación que perfectamente puede tomar lugar en una buseta de Campo Valdez, o durante las clases de polo de Renata, puede (o no) llegar a producir en los encontrados sensaciones de placer que tras descubrir algo en común puede volverse emoción, excitación incluso, si aquello en común es solo común en la vida de ambos, con el otro (alguien con quien ver películas francesas en el colombo o que tararee corazón mágico de Dyango, justo como uno lo hace cuando nadie lo ve). En todo caso, si uno de ellos es el que tararea Dyango y el otro no sabe que el uno lo hace, le corresponde al uno ingeniarse la manera de planear un encuentro posterior. Si la persona carece de la creatividad suficiente para obtener la información que desencadene un siguiente encuentro, quedará en ambos una sensación de vacío unas horas, mientras el tiempo borra caras y palabras. Si dura más que horas, casi siempre en uno solo de los encontrados, este tratará de encontrarse de nuevo, la mayoría de las veces sin éxito.

Entonces. Si quien lee es una mujer y si mañana va a montar en un bus, colectivo, metro, va a caminar y girar en esquinas, va a ir a un teatro, cine, pelea de gallos, congreso, o cualquier otro evento, espere que yo, o uno de mis especialistas, la encuentre. Ya sea porque la de su izquierda sea la única silla libre en el bus o teatro, o porque el afán de la vida cotidiana haga que no se fije al girar en una esquina, uno de nosotros estará esperándola, y quien sabe, si está usted de buenas, quizá no le moleste que le hablen del clima, o que el pregunten si estudia o trabaja, o que mi mirada o la de alguno de nosotros se detenga mas tiempo de lo debido en su escote, y quizá solo quizá, usted me de un beso, o se lo de a alguno de mi equipo, y tal vez, usted y yo nos enamoremos, y nos casemos y tengamos dos niñas y un niño y una casa a las afueras de la ciudad. Pero quizá, no.

2007-04-22T07:09:00.000-05:00

Unos sapos cachondos en noche del suroeste.
Un relámpago sobre el Tesoro.
Fotos pintorescas.

tomatodoeventual

2007-04-22T06:58:00.000-05:00

VIDA

2007-04-21T06:46:00.000-05:00

Nació de padres amorosos, nunca faltó en la mesa algo que comer. Su niñez se pasó entre árboles y libélulas. Estudió. Estudió tanto que cada vez se sintió más pequeño. Y su madre le reprochaba siempre que no hubiera una mujer en su vida. Por fin se casó. Compró como todos, lo que se compra cuando se casa. Un diccionario, un cortaúñas, un abrelatas manual, una almohada, un destapador de inodoros, lo básico, lo que no regalan. Y así, tratando de ser feliz, convenciéndose, vivió cuarenta años. Tenía ya setenta cuando se dio cuenta de que todo era mentira. Así que se hizo un cáncer en el páncreas para morir y dejar todo a una mujer que nunca quiso de verdad, pero que le rascaba tras la oreja de manera tan agradable.

Felix navidác and oders

2007-03-13T10:19:00.000-05:00

2007-03-13T10:17:00.000-05:00

tomatodo de paseo

2006-05-25T14:54:00.000-05:00

tomatodo en el ZOO santa fe

2006-03-30T14:10:00.000-05:00

Metrocable postal. Contrastes que penden de un cable de acero

2006-03-22T13:43:00.000-05:00

Post primeras postales ociosas

2006-03-19T16:34:00.001-05:00

primeras postales ociosas

2006-03-16T16:50:00.000-05:00